-286-

Ich lebe.

Seit einer Woche bin ich nun wieder offiziell mit N. zusammen.
Ich gebe zu, ich habe füchterliche Angst, dass es schnell wieder kaputt gehen könnte aber ich hoffe einfach, dass wir genauso weiter machen können wie am Anfang, ohne Probleme.
Er hatte zweimal was mit V. Ich hoffe sie verschwindet wieder dorthin wo sie herkommt, raus aus seinem Leben. Ich will, dass er mit mir glücklich ist und nicht mit einer Anderen.
Ich würde für diesen Jungen einfach alles tun, hauptsache wir sind zusammen. Ich liebe Ihn.

Mein Gewicht steht in einem angenehmen Bereich, es darf nur nicht wieder mehr werden. Noch ein paar Kilos runter und ich lebe wieder wie vor zwei Jahren. Mein Essverhalten ist normal, ich esse, wenn ich hunger habe. Ich bin zufrieden.

Dieser Shit interessiert eh keinen, ich tauche wieder ab.

-285-

Was wäre wenn..
Immer diese bekackten Fragen die man sich am Ende stellt. Vielleicht liegt das Beziehungsende wirklich an mir, vielleicht wären wir nun noch zusammen wenn einiges Anders gelaufen wäre und vielleicht ist es sogar gut so. Ich weiß es nicht. Gestern Abend hab ich N.s Sachen alle in eine Schublade gelegt, ich will los lassen ich brauche Ihn nicht. Er mich ja anscheind auch nicht..

-284-

Ich melde mich doch mal wieder zu Wort, ich hätte es kaum gedacht.
Was soll ich sagen, N. und Ich sind getrennt seit Donnerstag. Ich verstehe immer noch nicht wieso aber er meint, es sei richtig so. Seine Worte waren 'Es ist nicht für immer, aber ich brauche erstmal Zeit für mich'. Die Zeit bekommt er, allerdings nutzt er sie nicht so wie gedacht. Er betrinkt sich und macht mit V. rum. Er denkt an mich und wechselt Themen wenn man von Uns anfängt. Ich weiß nicht was ich davon halten soll
aber das Vertrauen ist verschwunden, nach all dem was passiert ist kann ich es einfach nicht mehr.
Vielleicht fehle ich ihm wirklich so sehr wie er sagt aber letzt endlich hat er es beendet und dann soll er auch kämpfen wenn er mich wieder möchte. Fuck, ich liebe diesen Jungen so sehr. Nie mehr, will ich ihn verlieren. Es ist viel zu viel passiert in den 6 Monaten die wir was mit einander hatten. Er ist mir wichtig, als Mensch.

In meinem Leben geht gerade irgendwie fast alles schief, meine Ausbildung habe ich abgebrochen, bin Arbeitslos, habe meinen Freund verloren aber immerhin nehme ich gut ab ohne es groß zu wollen.
Bewerbungen für einen Nebenjob laufen. Ein Bewerbungsgespräch fürs Praktikum und somit für die Ausbildung steht fest. Ein Happy End mit N.? Keine Ahnung.

-283-

'Du bist zu gut für N.'

'Du bist total naiv'

'Du musst Grenzen setzen!'

'Er geht mit dir um als wärst du ein Stück Scheiße!'

'Er behandelt dich nicht so, wie du es verdienst'

'Du liebst ihn zu doll, er nutzt es aus!'

'Wie ist er denn, wenn ihr allein seid?'

'Wie war die Beziehung denn am Anfanng?'

'Das geht gar nicht, dass er sich mit Weibern trifft..'

'Er verarscht dich bestimmt'

Dinge, die ich mir die letzten zwei drei Tage mehr als genug anhören durfte. Ja, vielleicht liebe ich N. zu doll. Vielleicht bin ich zu naiv um Grenzen zu setzen und um zu verstehen dass all das nicht normal ist. Vielleicht bin ich einfach zu unerfahren in Beziehungen um zu checken was unnormal ist und was nicht.
N. hat bereits mehr Erfahrungen, er weiß wie er sich verhalten muss damit irgendwas passiert. Ich hingegen habe vor N. nie wirklich eine richtige Beziehung gehabt. Streit gehört zu jeder Beziehung dazu.
Ich weiß, dass ich N. mehr liebe als er mich. Ich weiß, dass ich alles dulde und ihm alles verzeihe. Ich weiß, dass es nicht richtig ist..ich weiß aber auch, dass ich es ändern werde. Ich weiß auch, dass ich ihn aber nicht verlieren will..
Ich habe ihn kennengelernt wie er nun mal ist und das werde ich auch nicht ändern denn so liebe ich ihn.. auch wenn es vielleicht irgendwo nicht richtig ist. Ja, ich komme mir manchmal dumm an seiner Seite vor aber ich weiß auch, dass er Anders sein kann. Es gibt eben gute und schlechte Tage und ich weiß, dass dies sicher noch nicht das Ende sein wird.

Gewicht steht. Komme damit klar, komme mit mir klar, brauche Arbeit.

-282-

Ich melde mich mal wieder zu Wort auch wenn es eh keinen juckt. Seit dem ich wieder zu Hause wohne ist alles viel viel besser als vorher. Mein Essverhalten hat sich gebessert und mein Gewicht geht langsam aber gesund nach unten. Ich habe mittlerweile eingesehn, dass Aussehen nicht Alles ist zumindest nicht das Aussehen vom Körper. Wäre ich nämlich wirklich so dick wie ich finde, dann hätte N. mich nicht so lange in seinen Händen. Vier Monate sind es schon, irre wie schnell die Zeit umgeht und trotzdem liebe ich Ihn wie am ersten Tag!
Ich renoviere gerade mein altes Zimmer denn das soll nun endlich jung Erwachsen aussehen..
Seit einer Woche bin ich nun 18 und es hat sich nicht viel geändert außer, dass man viel mit dem Auto unterwegs ist. Leider habe ich noch kein Eigenes aber es soll bald folgen doch erst ist das Zimmer an der Reihe.

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Bloggen ist zur Nebensache geworden.

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Mir ist es egal, ob du mit irgendwelchen hübschen, dünnen Mädchen schreibst. Mir ist es egal, was du schreibst. Mir ist es egal, mit wem du Bilder austauscht. Mir ist es egal, was du in deiner Freizeit machst. Mir ist es egal, ob du an mich denkst oder nicht. Mir ist das alles egal. Fuck! NEIN! Ich will nicht, dass du Bilder von tollen Mädchen bekommst weil ich mich dann noch ekeliger fühle. Ich will nicht, dass du mit ihnen intim schreibst. Ich will nicht, dass sie viel von dir erfahren. Ich will nicht, dass du nicht an mich denkst. Gooooosch, Eifersucht und Zweifel machen einen kaputt!

Ich wohne nun seit Vorgestern wieder zu Hause. Gestern Abend war ich gleich mit Freundin feiern bis Heute Morgen 6.00Uhr! Um 9.00Uhr wieder aufgestanden und mit meiner Besten frühstücken gefahren. Gleich geht es bis Montag zu N. Montag werde ich endlich 18. Ich gehe mit Mama shoppen, mich grault es schon etwas aber egal, es wird mein Tag.!

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Check, verdammt Geil!Fuck, ich bekomme ein Atest für meine Schule, dass ich die Ausbildung in Erfurt nicht weiter machen kann. So verdammt gut! Das heißt, dass wir nicht bis März noch zahlen müssen und ich zu Hause neu beginnen kann. Omg! Manche Ärzte sind so unglaublich.. Haha, ich bin zufrieden!

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Sonntag Morgen spontan nach Hause gefahren. 300km. Ich musste einfach Hier her. Nächste Woche geht es endlich ganz Heim. Der Gedanke daran, dass ich ohne meine Familie besser aufgehoben sei war zu einfach. Es ist nicht so. Ich brauche meine Familie, meine Freunde und meinen Freund. Ich kann anders sonst nicht klar denken. Seit dem ich hier bin, geht es mir wieder gut. Mein Körper interessiert mich nicht mehr so doll. Ich kann lachen und bin einfach fröhlich. Morgen muss ich zum Arzt, ich werde nach einem Atest für die Schule fragen. Ich bete, dass ich eins bekomme denn somit muss ich kein Schulgeld mehr bezahlen.. Außerdem wollte ich fragen, ob ich wieder in Therapie gehen könnte aber ich glaube, ich brauche das nun nicht mehr.. Naja, mein Leben lang werde ich diese Störung im Kopf behalten. Aber erst Mal, geht es mir ja gut. Also..

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Borderline Persönlichkeitsstörung

 

Ich sehe von Tag zu Tag mehr ein, dass mein Verhalten nicht mehr normal ist. Alles gibt immer mehr einen Sinn.

Als ich Anfang des Jahres meine Therapie beendete, dachte ich, ich sei geheilt - von wegen. Eine Krankheit, eine Störung kann man nicht heilen. Sie bleibt immer da. Du kannst lernen, mit ihr zu leben. Ich schaffte es auch sehr gut, sie war in den Hintergrund getreten aber seit dem ich hier bin, alleine, merke ich von Tag zu Tag wie es mich wieder einholt.

Ich sitze Abends in meinem Bett und weine, weine so viel, dass mir die Luft weg bleibt. Ich bin leer. Mir fehlt die Kraft etwas zu schaffen. Mein Leben besteht seit zwei Jahren aus Hunger, Brechen, Weinen, Schreien, aus allem aber nicht Problem los sein. Seit dem ich N. habe bin ich glücklich, eigentlich.

 

Die größte Angst, eines Borderliners ist - verlassen zu werden.

 

Ich habe panische Angst, dass N. geht davor war es nicht Anders mit S. Ich brauche meine Eltern, wie ein kleines Kind. Ich brauche so viel und bekomme nichts.

 

Du willst wissen, wie ich mich fühle? - Ich kann es dir nicht sagen.

 

Es fällt einem so schwer, einfach zu sagen wie man sich fühlt. Mir geht es ständig gut aber keiner fragt ob es wirklich so ist, woher sollten sie auch wissen, dass es mir schlecht geht. haha. fuck.

 

 

Dieses Video, von diesem Menschen - es stimmt einfach so sehr.

 

 



 

 

 

 

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Ich habe nun dann auch mal einen Tumblr - folgt mir also wenn ihr noch mehr erfahren wollt auch wenn es hier schon langweilig ist.

Ja, Mia und Ana waren bei mir, ich habe sie gespürt - ganz dich bei mir genau wie jetzt - Magenknurren.
Gestern Abend war ich je doch leider bei einer Freundin und wir haben Pizza bestellt, es tut mir Leid & die Rechnung sah ich auch auf der Waage. Heute wird gefastet! Ich kann das, ich weiß das.
Scheiße! Ich will das eigentlich gar nicht, ich weiß dass es mich nur kaputt macht. Fuck Fuck Fuck!

Diese Stimmen, sie sind einfach da. Immer.

Gestern war mein letzter Schultag, nächstes Wochenende kommt mein Papa und dann geht's nach Hause. In 15 Tagen werde auch ich endlich 18. & dann wird sich wohl einiges ändern. Ich habe mir vorgenommen, zu Hause wieder zum Arzt zu gehen aber ich denke zur Therapie gehe ich nicht wieder denn dann habe ich meine Familie, Freunde, Hunde und N. wieder, ich glaube, dann wird alles wieder besser.
Ich hoffe mit N. und mir ist Alles wie vorher, ich habe Angst, ihn zu verlieren. Ich habe Angst, dass er mich vielleicht nicht mehr so mag wenn er mich sieht. Ich habe Angst, dass wir einfach auseinander gegangen sind. Er fehlt mir so unglaublich - aber ich ihm? Mit Worten kann man viel sagen, aber Gefühle zeigen ist eine Andere Sache.

 

-275-

Ana und Mia sind wohl wieder zu mir gekommen. Danke dafür
Halt Stop, sie dürfen nicht wieder kommen, sie machen alles kaputt!
Ich bin ja so froh, dass ich mir doch noch etwas beweisen kann.
Sie werden das Ruder in die Hand nehmen, Hilfe!
Ich fühle, dass ich stark sein kann. Ich bin es.
Oh nein, was passiert hier nur mit mir?

Die Stimmen, ich kann sie nicht mehr hören. Ich drehe durch.

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Du isst und isst und isst und isst und das den ganzen Tag. Abends liegst du in deinem Bett und ekelst dich fürchterlich vor deinem Körper, vor Dir selbst, vor den nächsten Tag weil du weißt, dass er nicht besser wird.

Liebe Ana, liebe Mia,

vor zwei Jahren im April habt ihr mich aufgefangen, aufgenommen in eurem Kreis. Ich bekam eure Hilfe, eure Anerkennung und fand ein Stück weit zu mir selbst. Dankeschön dafür. Ich verstand eure Regeln sofort und war mir bewusst, was ich tue. Es fiel mir nicht schwer und ich fand gefallen. Ihr wurdet meine besten Freunde. Wir verstanden uns ohne Worte. Am Abend wart ihr ganz nah bei mir, ich konnte eure Stimme hören. Ich wart einfach immer für mich da. Ich gehorchte euch und wenn nicht folgte eure Bestrafung und auch die nahm ich an. Ich wurde eine von eurer Mannschaft. Ich fand Gleichgesinnte und war glücklich. Ich gehörte zu Euch. Ich war stark. Ich wusste was ich wollte. Ich bekam Anerkennung. Ich war toll, Anders und hatte gefallen. Ihr wart einfach Rund um die Uhr für mich da.. Jeden Tag. Doch dann folgte der 8.August 2011. Es war der Geburtstag von dem Dad meiner Besten Freundin, es gab so viel ekelhaftes Essen - zu viel. Wo wart ihr, dass all die Arbeit plötzlich umsonst war? Ihr wusstet doch ganz genau, dass ich euch brauchte. Ihr wart weg, wohin auf einmal ?
Ich schrie um Hilfe aber ihr kamt nicht, ich war allein, ganz allein.
Seit dem denke ich oft an Euch, an unsere Zusammenarbeit. Ich vermisse euch und ihr mich? Wo seit ihr? Ich brauche euch doch. Hilfe, bitte kommt wieder, hört ihr meine Stimme nicht zu euch sprechen? Jeden Tag aufs Neue suche ich den Weg zu euch doch jeden Tag aufs neue versage ich. Die Tür ist geschlossen. Bitte, Bitte öffnet sie wieder für mich. Hallo? Hört ihr mich? Soll ich lauter schreien, klopfen oder was muss passieren? Bitte kommt wieder. Ich vermisse euch.
Ich möchte wieder zu euch gehören, ich möchte wieder in eurem Kreis sein, ich möchte wieder stark sein..

Bitte, Bitte lasst mich nicht allein.

Eure Chemell.

-273-

Meine Leser werden etwas mehr, wow. Wie kann man sich für mein Leben interessieren?..

Ich glaube, ich habe meine Motivation wieder.. Ich habe wieder abgenommen. Ich möchte diesen Weg weiter gehen. Ich möchte wieder stark sein, diesmal nicht aufgeben. Jeden Abend mache ich etwas Sport und das ist kein Mord.
Ich spüre Energie und ich will mein altes Ich wieder.. Ich will wieder bewundert werden, ich will wieder angesprochen werden, ich will wieder toll sein. Ich will wieder Größen tragen, von denen ich träume. Ich will wieder leicht sein.
Außerdem wünsche ich mir meine langen Haare wieder, ich wünschte, ich hätte noch meine Naturlocken - ich würde soviel ändern.

Weitere Dinge in meinem kleinen Leben..



Um es konkret und direkt zu sagen: Wie unten gesagt, breche ich meine Ausbildung ab und ziehe wieder nach Hause.
Ich habe zu großes Heimweh, komme nicht klar mit der weiten Entfernung von zu Hause. Ich will zu meiner Familie. Ich will zu meinen Freunden und eigentlich größtenteils zu N. Mittlerweile glaube ich aber, dass unsere Beziehung zu selbstverständlich wird. Ich habe Ihn, Er hat Mich. Punkt. So ist das, man liebt sich und verbringt eine gewisse Zeit zusammen bis es langweilig wird, die Liebe verblüht, man sich trennt, hasst und neue Partner sucht.
Es ist nur eine Frage der Zeit.
Aber genau das will ich nicht! Ich will dieser Zeit nicht entgegen laufen, ich will wieder diese Spannung, diese Ungewissheit, dieses Zauberhafte wie am Anfang. Am 28.04 war N. das erste Mal bei mir.. das erste Mal, dass wir uns alleine gesehen haben. Ich war so aufgeregt und denn noch so begeistert dass all dieses kein Traum war. Ich wurde meinen Gefühlen N. gegenüber bewusst und wusste genau, Ihn will ich. Als der erste Kuss von N. kam war ich glaube ich glücklicher denn je. Noch nie habe ich einem Kuss von einem Jungen so hinterher geeifert wie an diesem Tag. Ich weiß noch genau wie es ablief, dieses Kribbeln über all und dieser Austausch unserer Blicke dabei. Traumhaft.

'Spürst du auch dieses kribbeln im Bauch?'

'-Ja.'

'Unheimlich oder?'

 

Ich werde diese Worte nie vergessen. Ich glaube, N. ist meine große Liebe.. Das erste Mal als ich ihn sah, also im Januar war mir sofort klar - Er ist was ich will. Nicht einen einzigen Tag zweifelte ich daran.. Aber mittlerweile glaube ich, zieht sich dieser Traum langsam in eine ewige Strecke ohne Ende oder irgendwas..

Ich glaube, ich bin N. gegenüber selbstverständlich geworden zumindest habe ich ein wenig das Gefühl weil er einfach genau weiß, dass ich niemals Schluss machen könnte, er weiß, dass ich Ihn mehr als je Jemand Anderen liebe.. Er weiß, dass ich ihn quasi vergöttere und ich glaube, dass ist der Fehler der all die zauberhaften Momente verschwinden lässt.

Ich habe Angst, dass die Beziehung langweilig wird, nicht mehr Besonders ist und N. das Interesse verliert. Ich habe Angst, dass N. nach etwas Anderem sucht.. Ich habe einfach Angst... vor einer Veränderung.

 

 

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Tage zählen und dann geht's wieder nach Hause. Ausbildung wird abgebrochen und dann wird abgelost. Haha. Egal, Hauptsache glücklich!

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Vertrauen ist eine Sache, Kontrolle ist meist besser..

Mittlerweile glaube ich, ist es wohl wirklich so..
Ich mache meinen Laptop an, habe so ein Appteil also Windows 8. Durch Zufall sehe ich Bilder von M. eine Freundin von N.
'Hä?, wie kommt das denn auf meinen Laptop',denke ich und dann fiel mir ein, dass N. sein Handy an meinem Laptop hatte also sind nun sämtliche Bilder drauf.. 'Schauste mal durch', denke ich. Ist ja schließlich mein Laptop also kann ich auch schauen, was so drauf ist.. Viele Bilder kannte ich schon, einige waren fremd. Verständlich. Und dann diese Screenshots von irgendwelchen Gesprächen 'vorhin haben wir uns mega süß angelächelt, hast du das mitbekommen?' oder 'Schatz,es muss ja einen Grund haben' Ehm Hallo? Ich dachte ich bin N. seine Freundin, sein Schatz & all das.. Dazu fand ich auch Nacktbilder von irgendwelchen Weibern.. Ich fragte N. also was diese Gespräche zu bedeuten haben sollen und er meinte nur, es sei Spaß und so. Arschlecken. Fick Dich. Gott, ich dachte ich wäre durch mit so einem Thema.. Aber nein, es tut verdammt noch mal weh! Mitten ins Herz kommt dieser Knall..Bäääm!..

Fickt dieses Leben, fickt mich, Shit Happens - Kein Bock mehr. Ich will endlich nach Hause! & dann weint man wieder weil es ja so verdammt cool ist abgefuckte Gefühle zu haben!

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Ich mache nun seit Samstag wieder Weight Watchers und habe auch schon ein Kilo unten :) Ich hoffe, ich halte weiterhin durch. Ich bin motiviert!

Würdet ihr oder habt ihr vielleicht schon eine Ausbildung abgebrochen?
Also, ich mag meine Ausbildung sie macht echt Spaß aber ich fühle mich hier in der Stadt einfach nicht wohl. Ich habe Heimweh und vermisse meine Familie,Freunde,Freund &&&.. Alle eben..
Ich bin 300km weiter weggezogen wegen den Kosten, weil die Schule billiger ist als bei mir daheim aber letztendlich wäre es völlig egal wo ich sie mache denn ob ich nun viel Geld für die Wohnung,Essen etc. bezahle oder viel Geld für die Schule und zu Hause wohne.. Jacke wie Hose..
Naja, mal schauen, wie es weiter geht.

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Ich hasse es. Mein Internet geht einen Tag und dann wieder nicht, Morgen kommt zum Glück ein Techniker. Ich will nicht sagen, dass ich süchtig nach dem Internet bin aber wenn ich es nicht habe, dann tausche ich mich mit gar keinem Menschen aus. Telefonieren, ist nicht so mein Ding und schreiben geht eben schneller.
Ich mache nun wieder Weight Watchers, der zweite Tag ist Heute. Es läuft gut, ich hoffe es bleibt so.
Gerade habe ich 30Day Shred gemacht und werde nun auch Duschen gehen ;D
Ich vermisse N. Wir sind nun 3 Monate zusammen. Drei Monate und gesehen haben wir uns wie oft davon? Er fehlt mir, sehr.

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Entschuldigt, dass ich eine Woche nichts hören lassen habe. Ich lerne viel wegen meiner Ausbildung und bekam am Freitag unerwarteten Besuch von N. meinem Freund. Er stand plötzlich vor meiner Haustür, 300km ist er gefahren nur um mich zu sehen. Er blieb bis Heute Morgen. Dazu ging mein Internet nicht mehr &&&.. Ich bin auch nicht mehr so abhängig vom bloggen, trotzdem werde ich es nicht sein lassen. Zu N. er hat mir mal wieder gezeigt, dass er definitiv der perfekte Mann ist. Ich liebe diesen Jungen so unglaublich, dafür gibt es keine Worte mehr.
Mein Gewicht ist keine Ahnung, ich will mich von der Waage lösen, nicht mehr diesen Kontrollzwang haben. Ich werde trotzdem weiterhin jeden Tag aufs neue mit meinem Körper kämpfen. Dazu bin ich gerade auf der Suche nach einem Nebenjob. Es ist anstrengend, wenn man nicht mehr daheim wohnt. Man muss mit so viele klar kommen, so viel regeln und kann eigentlich gar nichts. haha.

Schönen Abend noch.

-267-

Ich glaube, ich werde jeden Tag fetter. Irgendwann kann man mich wieder rollen und ich werde mich jeden Tag mehr zurück ziehen und hassen. Ich werde wieder diese Mauer aufbauen und keiner darf mich mehr berühren. Ich weiß nicht mal was ich falsch mache..
Heute war der dritte Tag der Ausbildung und der erste Tag an dem wir praktisch aneinander arbeiten mussten. Zum Glück durften wir uns den Partner aussuchen. Wir mussten uns teils entkleiden. Abartigkeit.
Nun wird gelernt. Jeden Tag.

-266-

'Freitag mies Probetraining :)

-Viel Spaß'
'Der erste Schritt ist gemacht'

 

N. will sich nun also verändern'. Muskelaufbau, Six Pack alles was dazu gehört. Er ist wirklich nicht dick oder so sondern normal und ich liebe es eigentlich, dass ich mich an ihn ran kuscheln kann ohne dass alles hart ist wie ein Brett aber es ist seine Entscheidung was er mit sich macht, ich liebe Ihn trotzdem. Es ist ein guter Ansporn für mich auch wieder etwas zu tun. Denn, wer möchte denn schon als Schwabbelbiene neben einem tollen Freund stehen? Keiner. Zumindest, ich nicht. Abgesehen davon tut mir das auch gut und da Heute meine erster Ausbildungstag war und wieder betont wurde, dass wir auch in Unterwäsche miteinander arbeiten müssen muss unbedingt etwas passieren. Klar, es geht nicht von Heut auf Morgen aber mit Disziplin und Motivation könnte es wieder etwas werden.

Ja, wie gesagt, mein erster Ausbildungstag hat also Heute begonnen, der nächste Schritt in die neue Zukunft. Physiotherapie.

Die Ausbildung wird verdammt schwer werden, viel Lernstoff und und und.. aber ich glaube, wenn man es schaffen will - schafft man es auch. Und ich hoffe mit N. klappt das auch weiterhin so gut wie bis jetzt. Ich glaube auch nun, der Abstand von zu Hause tut doch gar nicht so schlecht obwohl es mir immer noch total schwer fällt. Aber mit der Zeit wird alles..irgendwie.

 

Jetzt wird Sport gemacht!

 

 

Motivation. WeHeartIt.com



265-

Ich glaube mittlerweile geht es mir kaum noch darum, wie ich meinen Körper endlich hinbiegen kann damit ich ihn endlich annehme. Ich denke, es geht viel mehr darum wie ich endlich mit meinem Leben klar komme. Ich bin 400km weg gegangen von zu Hause weil ich es wollte. Der Gedanke daran, endlich weg zu sein - allein zu sein, keinen Streit mehr zu haben und all das was dazu gehört machte es mir Schmackhaft weg zu gehen. Doch von Tag zu Tag merke ich immer mehr wie absurd diese Vorstellung war. Ich will nach Hause. Ich will zu meinen Eltern, meinen Tieren, Freunden und N. Ich gebe es zu. Heimweh ist beschissen. Schon immer war ich ein abgefucktes Heimwehkind. Natürlich beginnt nach der Schule der Ernst des Lebens und man muss endlich lernen los zu lassen, man muss endlich auf eigenen Beinen stehen. Gar kein Problem, aber vielleicht hätte ich mir was in meiner Nähe suchen sollen. Ich werde schwach, ich weine täglich und verspüre den Drang nach Schmerzen. All das sollte nie wieder passieren, aber hey, ich bin ja allein. Meine Eltern machen sich Sorgen und mein Vater wäre sogar bereit mich zurück zu holen. Erst mal will ich gucken wie die Schule hier ist, vielleicht muss ich einfach Menschen kennen lernen und dann geht es mir Schlagartig besser. Vielleicht muss ich einfach genug Beschäfitung haben damit ich nicht an zu Hause denke. Meine Mam weint täglich zu Hause weil ich ihr fehle. Es geht ihr also nicht anders als Mir. Laute Musik dröhnt in meinen Ohren, ich fühle mich leer und habe schon wieder Tränen vergossen. Ich weiß schon gar nicht mehr der wie vielte Tag es nun in Folge war. Ich fühle mich schlecht. Ich versage in einer Tour. Allein der Gedanke daran, dass mich zu Hause keiner außer meiner Eltern und meinen Bruder vermisst ist hart. Vermisst meine beste Freundin mich wirklich? Sie ist nun 18 Jahre alt seit Gestern. Natürlich, nun darf sie Alles kann machen was sie will. Fehle ich da wirklich?
N. fehlt mir von Tag zu Tag mehr. Überall sieht man diese ganzen Menschen die sich Liebe geben. Mir fehlt diese Nähe zu einer Person. Mir fehlen die Umarmungen und Worte meine Eltern. Telefonieren und skypen ist längst nicht das selbe wie sich gegenüber stehen und sprechen. Jeden Tag fließen Tränen beim Wortwechsel. Wie lange wird es noch so gehen? Ich habe Angst vor der Schulzeit und ich hasse es neue Menschen kennen zu lernen. Ich hasse so viel und trotzdem habe ich mich für diesen Weg entschieden. Gott, ist das peinlich aber ja verdammt ich will nach Hause..

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Ich zweifel immer mehr an mir, packe ich das wirklich?

& dann läuft das Blut und du weißt, du lebst - es ist kein Traum.

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Das erste Mal, dass ich in Erfurt bin und es mir ziemlich gut geht. Ich bin total motiviert, ich will es für mich und für all die Anderen schaffen. Ich will es allen beweisen!
Samstag gehe ich mit der Mutter von M. ins Kino, sie hat mich eingeladen. Sie glaubt, dass es mir schlecht geht und deswegen will sie nun für mich da sein. Nett, aber ich brauche diese Bemutterung nicht.
Montag geht dann endlich die Schule los, ich bin aufgeregt.

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Gerade meinen Stundenplan für meine Ausbildung bekommen, ich habe Angst.
Mir bleiben noch ca. 6Wochen bis ich endlich 18 werde. Sechs verdammte Wochen um was zu reißen. Los geht's.

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Der Gang auf die Waage ist jeden Tag eine Herausforderung und trotzdem muss man sich annehmen.
Ich hatte eindeutig mit einer höheren Zahl gerechnet trotzdem bin ich nicht zufrieden, wie es gerade ist. Ich werde meine Wege nun ändern, meine Ziele im Blick behalten und es Allen zeigen. Ich werde es mir zeigen. Ich werde siegen, wie damals. Ich werde diesmal nicht so schnell versagen, hoffe ich. Ich will aber erstmal muss ich den ersten Schritt schaffen und das ist verdammt schwer. Versuch 12345678987654321, yo.

Gestern Abend habe ich mal wieder geweint, ich vermisse. Vermissen ist absolut scheiße und ich habe Angst, dass ich daran kaputt gehe. Ich verdränge die positiven Dinge am Allein sein und verbringe lieber Zeit damit, die Tage bis nach Hause zu zählen. Absurd. Ich muss die Ruder drehen, dass Blatt wenden. Ich muss endlich anfangen mein Leben zu leben, so wie ich es möchte! Ich habe soviel Freiheit also sollte ich endlich beginnen, sie zu nutzen!

Ich kann und ich will

Ich weiß, es!

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& ein verfickter 7 Tag mit verkackten Tränen, Gott!

Lass mich aus diesem schrecklichen Traum aufwachen und einfach zu Hause sein!

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  Mein Tag läuft soweit ganz gut, es ist nur sau langweilig weil man keinen zum Reden hat oder so. ._.'
Egal, ich habe mir ein paar Gedanken gemacht und C. hilft mir nun wieder auf die richtige Bahn zumindest was meinen Körper betrifft. Ich will es ändern. Ich will mich ändern.

Wie definiert man ein Gefühl? Hm, schwer zu sagen. Aber mein Gefühl ist außer dem Vermissen, dass Lieben.
Ich liebe und das verdammt glücklich. Ich liebe N. Ich liebe diesen Jungen so sehr wie noch keinen Anderen Menschen.
Ich glaube ich liebe ihn sogar mehr, als meine Eltern. haha. Dieser Junge ist einfach pures Glück. Er ist mein Traum in Realität. Er macht mich so verdammt Glücklich. Er ist einfach da, wenn ich ihn brauche. Gott, ich liebe diesen Kerl.
Ich könnte so viel aufzählen aber das ist nebensächlich, meine Gefühle sind einfach mehr als echt.

Ich.

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und dann weint man sich einfach in den Schlaf.

Ich weiß nicht, ich möchte eigentlich nur noch nach Hause dort meine Ausbildung machen, ich will einfach nicht alleine sein.
Ich hätte mir alles besser überlegen sollen.

Shit Happens!

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Nun bin ich wieder in Erfurt, ohne meine Freunde, meine Familie, meinen Freund oder sonst wen. Ich kenne hier keinen und das ist öde. Ich lebe auf Sparflamme und nächste Woche werde ich Probetage bei Joeys Pizzaladen machen, ich muss nebenbei Geld verdienen. Schauen ob es was wird..

Ich habe nicht viel zu sagen. Ich vermisse, doll.

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Ich glaube es spielt eigentlich gar keine Rolle wie man mit einer Situation umgehen will denn letzt endlich wird es eh Anders als gedacht. Ich kann jetzt schon sagen, dass ich N. und S. sowie meine anderen Freunde, meine Familie und meine Hunde vermisse. Schlimmer denn je. Ich weiß nicht genau, wann ich das nächste Mal nach Hause fahren werde. Oktober, November oder Dezember.
Ich habe fürchterliche Angst, dass bis dahin Dinge passieren die gar nicht passieren sollten. Schicksal und so halt. Ich habe Angst das mein geliebter Hund stirbt, er ist nun Elf jahre alt und man merkt, dass er nicht mehr der Jüngste ist. Ich habe Angst, dass sich irgendwas zwischen N. und mir stellt, ich habe Angst, dass ich in der Schule nicht so klar komme wie ich es mir wünsche und und und.. Ich hasse diese Ungewissheit. Ich hasse wenn ich nicht planen kann. Ich muss lernen, dass es Überraschungen im Leben gibt - Gute wie Schlechte. Ich werde ab Morgen bis September irgendwann alleine sein denn meine Mitbewohnerin hat Semesterferien und ist zu Hause. Ich werde die Zeit nutzen und versuchen mich zu verändern. Ich werde versuchen, endlich einen Weg zu finden um mich anzunehmen oder ich werde versuchen eine Lösung zu finden wie ich am besten leben will.

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Und wieder versuche ich, meine Traurigkeit in Essen bzw. nicht Essen zu ertrinken.

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Ich nehme den Blunt in die Hand. Man bestimmst selbst, was nun passieren wird. Ich weiß genau, dass irgendwas Anders wird aber ich weiß nicht was es ist. Erster Zug, zweiter Zug, dritter Zug. Ich lehn mich an die Bank und starre auf das Wasser. N. und F. sitzen neben mir, wir hören Musik. Ich merke wie Alles ganz schwerelos wird.

'Es fühlt sich an, als würde mein Kopf nicht mehr auf meinem Hals sitzen'

-Ja, dass ist normal.

Es fallen wenig Worte. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten sollte, dieses Gefühl war beängstigend und trotzdem verdammt genial. 

'Es ist, als wenn einer Play drückt - es passiert etwas und dann folgt ein Stop. Und das die ganze Zeit. Ich war mir im nächsten Moment nicht mehr sicher, ob es wirklich passierte. Aber es passierte.'

Ich war froh, als wir wieder bei N. waren und ich endlich schlafen konnte.. 

Die komplette Woche mit N. war so perfekt, ich war noch nie so glücklich mit einem Jungen und noch nie war ich so traurig, dass eine Woche so schnell umging. Ich vermisse N. jetzt schon.

Die Beziehung ist mehr als perfekt, ich möchte sie am Liebsten nie wieder hergeben. Ich will diesen Jungen nie wieder hergeben! Er zeigt mir mit jedem Tag mehr, was es heißt, zu lieben, zu vermissen und zu verzeihen. 

'Wir fahren mal eben los'

Ich sitze in deinem Zimmer während du dich mit F. verziehst. Toll. Es ist der letzte Tag mit dir zusammen und du bist nicht da. Es laufen Tränen über meine Wange. Egal, es ist ja nur kurz. Zwei Stunden später warst du wieder da. Ich dachte, wir würden nun irgendwie was zusammen machen aber falsch. Wir fuhren mit den Fahrrädern los und ich wusste wie oft nicht, wohin. J. kam uns entgegen und ich wusste schon gleich warum.

Er gab dir dein Weed und wir fuhren weiter. Meine Laune war bereits ziemlich weit unten. 

Ich wollte doch einfach nur Zeit mit Dir haben. Wir trafen Leute und schon drehte der Joint eine kleine Runde. Wir fuhren weiter und warteten auf die Anderen. Ich kam mir überflüssig vor. Als die Anderen da waren kauften wir beim Rewe ein und gingen getrennt zum Schützenfest. Und wieder trafen wir Andere Leute und erneut machte der Joint seine Runde. Ich stand immer noch rum wie ein Hund. 

Ich will doch einfach nur deine Nähe haben. Den gefühlten ganzen Abend lief in dir und deinen Leuten hinterher. Ich überlegte zwischendurch einfach zu dir zu fahren weil ich keine Lust mehr hatte. 

Später trafen wir dann M. und M². am Rewe. M. hatte 'bunte Pillen' dabei und du hast dich gefreut wie ein Kind. Natürlich, konntest du dir auch eine schmeißen. Danke, danke, danke! Nun ist der Abend ja total gelaufen. Und endlich waren wir beide mal für einen Moment alleine. 

'Bin ich dir peinlich oder so?'

-Nein, warum?

'Naja, ich kam mir den ganzen Abend wie ein Hund vor der nicht zu seinen Freund durfte'

-Ach, quatsch, so sollte das nicht sein'

Und dann durfte ich deine Hand nehmen und einfach bei dir sein, dass was ich mir den ganzen verdammten Tag gewünscht hatte. Wir redeten, verabschiedeten uns von den Anderen und fuhren zu Dir.

Wir legten uns in dein Bett und schauten erneut Ich - einfach unverbesserlich. Ich spürte deine Nähe und war wieder glücklich. Zwischendurch nickte ich ein und ich hatte fest damit gerechnet, dass du es auch tun würdest. 

-Schatz, wollen wir spazieren gehen?

'Es ist voll kalt draußen'

-Ja und?

'Ok.'

Wir zogen uns an und gingen eine Runde spazieren. Es war echt schön mitten in der Nacht unter dem Sternenhimmel mit dir ganz Allein eine Runde zu gehen. Und noch schöner war es, als wir vor deiner Haustür saßen und einfach nur redeten. Wir gingen wieder in dein Zimmer und redeten weiter und weiter. Die Stunden vergingen wie im Flug. Und gegen 3.30Uhr gingen wir wieder ins Bett. Der Tag hatte doch noch ein perfektes Ende. Die Beziehung mit N. ist einfach mehr als Perfekt. Sie ist, wie ich es mir immer vorstellte. Ein geben und nehmen. 

'Versprichst du mir etwas?'

-was denn?

'Wenn ich das nächste mal hier bin, machen wir auch ein Fotoshooting'

-Ja!'

Ich liebe Dich, N. 

-253-

Die letzte Woche bevor es wieder nach Erfurt geht, verbringe ich mit bzw. b0ei meinem Freund. N. natürlich.
Am Freitag als er zu mir kam, habe ich ihn mit einem 'Picknik' am See und Kerzen in meinem Zimmer überrascht. Es war ja wie gesagt, ein Wiedergutmachungs Ding. Ich glaube auch, dass er sich gefreut hat. Irgendwie. Sonntag sind wir bei Ihm ins Kino gegangen. Ich - einfach unverbesserlich in 3D. Der Tag war so perfekt und all das. Am Abend hatte ich jedoch das Gefühl irgendwas getan zu haben weil er komisch war aber hm.
Nun liege ich neben Ihm im Zelt am Wasser und bin mehr als Glücklich. Ich stelle immer mehr fest, dass er mir einfach verdammt gut tut. Und, dass ich ihn arg doll liebe. Ich hoffe, es wird nie zum Verhängnis.

'Ich wusste irgendwie schon vorher, dass es zwischen euch funkt.'
-Quatsch, dass kam erst viel später!
'Aber trotzdem.'

Ich habe es mir zwar zu oft gewünscht N. an meiner Seite zu haben, aber, dass es passieren würde ahnte ich niemals.

Mein Leben funktioniert wieder.

Gute Nacht.

-252-

Ich habe die ganze Woche damit verbracht, mir Gedanken über eine Wiedergutmachungsüberraschung für N. zu machen damit er endlich kapiert wie Ernst es mir wirklich mit Ihm ist.
Ich möchte endlich, dass er versteht warum ich manchmal so kompliziert bin, es liegt allein an Ihm. Ich habe panische Angst ihn zu verlieren. Er ist eben der erste Junge der mich so verdammt glücklich macht, der mich vom ersten Augenblick einfach komplett umgehauen hat. Ich liebe diesen Kerl und dann soll er einfach wirklich wissen. Vielleicht auch schätzen auch wenn ich nicht Besonders bin, aber Hey, ich bin auch nur ein Mensch mit einem Herzen und Gefühlen die zu oft ausgenutzt wurden.
Ich hätte niemals gedacht, dass mich nach A. nochmal Jemand wirklich so extrem umhauen kann. Mit A. war es zwar alles Anderes als wirklich intim aber dieser Junge war auch einfach Besonders. Es war wie im Märchen mit Ihm mit einem zu schnellen Ende. Keiner konnte mich seit dem wirklich verzaubern. Doch N. hat mich eine Sekunde angeschaut und schon wusste ich, Er ist dass was ich will.
Dieser Junge ist einfach so unglaublich, so einzigartig, so sturköpfig.. So einfach Alles in Einem dass ich es sogar mag mit ihm zu diskutieren. Aber ich hasse es mich wirklich mit Ihm zu Streiten. Es ist wie tausend Stiche ins Herz. Mir tut es im Herzen weh, wenn er sagt, dass er mich nicht sehen will oder ihm egal ist was ich mache oder oder oder.. Aber umso mehr liebe ich es, wenn er mir sagt dass er glücklich ist und dass er mich liebt. Ich hoffe einfach, dass es noch lange mit Ihm weiter geht und dass er vielleicht oder hoffentlich endlich nicht nur eine knappe 3Monatsbeziehung ist oder so, sondern etwas Ernstes. Etwas Langes, trotz Erfurt.

Ich hoffe, dass Ihm die Überraschung Morgen gefällt und dass alles so passt, wie ich es mir vorstelle.

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 Fotos von Heute x;

Ich bin einfach noch zu dick.! 

-251-

'Es ist besser wenn wir uns erstmal nicht mehr sehen'

Vielleicht bin ich einfach zu uneinsichtig um eine Beziehung zu führen.

Fuck, tut das weh.

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-250-

Ich fange ab Morgen mit Almased an.
Ich war von Gestern auf Heute bei S², wir waren in Hamburg und haben einen tollen Tag verbracht.

Manchmal weiß ich nicht wie ich meine Situationen einschätzen soll. Ich liebe N. mehr als Alles Andere, das steht fest. Aber muss ich mich komplett hingeben? Nein. Ich darf mich nicht vergessen und ich glaube das tue ich ein wenig. Ich reiße mir komplett den Arsch auf um Ihn zu Überraschen oder ihn einfach bei mir zu haben oder oder oder.. Ich gebe soviel und bekomme zurück. Aber ich bekomme nicht sichtlich zurück.
Viele sagen mir, dass sie nicht verstehen warum ich soviel für N. gebe..
N. sei mal an der Reihe mir zu zeigen, was er an mir mag oder was er so an mir hat oder warum Ich und keine Andere. Er sei an der Reihe mir zu beweisen dass er es Ernst meint & mich nicht wie die Anderen verarscht. Vielleicht bin ich abhängig geworden von N. und würde einfach Alles tun nur damit er bei mir bleibt aber trotzdem darf ich mich einfach nicht vergessen. Vielleicht darf ich einfach nicht krankhaft darauf warten dass N. mir sagt was er wirklich fühlt oder so. Vielleicht kann er sich einfach nicht so ausdrücken und für ihn ist das Ich liebe Dich schon Alles um zu sagen was er denkt. Ich weiß es nicht, aber ich weiß dass ich Ihn behalten will. Egal, was kommt.

-249-

Vielleicht hoffen wir Mädchen einfach zu viel oder wir glauben zu viel an die Märchen. Die Jungs in unserem Leben ticken doch alle gleich, oder?
Vielleicht merken sie einfach nicht, dass die Gefühle eines Mädchen viel intensiver sind. Oder ist alles nur eine Gewisse Persönlichkeitssache?
Man hat Angst einen geliebten Menschen zu verlieren.

Ich weiß das N. mich mag oder liebt und dass ich Ihm auch wichtig bin aber man hört es ja doch irgendwie gern. Egaaaal.

'Wenn ich Dich sehe oder bei dir bin, dann merke ich wie gut es mir geht. Ich merke wie Wichtig du mir bist und wie verliebt ich in Dich bin. Ich vergesse meine Sorgen und möchte gern nur noch bei Dir sein. Ich habe Angst dich zu verlieren und bin traurig wenn das Wochenende schon wieder vorbei ist. Ich liebe dich mehr als ich je Jemanden geliebt habe. Ich würde sagen du bist meine große Liebe vom ersten Augenblick an. Ich denke rund um die Uhr an Dich. Ich rede viel von Dir und möchte keinen Anderen mehr.' - Das und vieles mehr denke ich wenn ich bei dir bin.

-248-

Ich werde ab Morgen versuchen bis Freitag Almased durch zu ziehen, hat Jemand Erfahrungen damit?

-247-

'Ich versuche immer es Jedem Recht zu machen, aber es funktioniert nicht'

-Natürlich geht das nicht.

Ich sollte es langsam endlich einsehen. Irgendeiner muss einfach mal zurückstecken. 

'Lieber mit Einem Stress als mit Zwein, oder?'

Ich hasse es mich mit N. zu streiten. Bei ihm ist es wie ein Schlag direkt ins Herz. Es tut weh. 

Jeder Moment mit Ihm ist einfach so unvergesslich, so unerwartet, so besonders, so mit Liebe eben.

Ich liebe es, Morgens aufzuwachen und ihn anzuschauen. Ich liebe es, mich an Ihn ran zu kuscheln. Ich liebe es, im Halbschlaf einen Kuss von Ihm zu bekommen. Ich liebe so vieles an Ihn. Ich will keinen Anderen.

Wie er Recht hatte, würde ich es eh bereuen von Ihm weggefahren zu sein. Er hat Recht, ich bereue, es nicht bei Ihm geblieben zu sein. Ich bereue, diesen Streit angefangen zu haben. Ich bereue, nicht nachgedacht zu haben. Ich bereue, dass ich so unentschlossen bin. Ich hasse es. Ich hasse die Situationen. Ich hasse mich.

'Es tut mir Leid.'

-Hör auf damit!

'Aber es ist so.'

Ich gebe mir mal wieder die Schuld für den versauten Samstag. Für das angeknackte Wochenende. Für diese paar Stunden weniger mit N. 

'Manchmal glaube Ich, du sollst abhängig von N. sein'

-Ich glaube, dass bin ich schon'

Ich liebe diesen Jungen einfach so abnormal. Er gibt mir irgendwas auf dass ich nicht mehr verzichten mag oder kann. Egal wie scheiße er manchmal zu mir ist, egal wie blöd seine Sprüche manchmal sind. Egal, was passiert. Ich will nicht ohne Ihn. Gott, das hört sich krank an. 

Mein Gewicht wird auch wieder besser. Ich werde wieder besser. Ich will verschwinden. Tot sein. Weglaufen vor Problemen.

http://shit-is-cruical.tumblr.com/

-246-

Keine Ahnung was ich gerade für Richtig halte.

Heute Abend fahre ich nach Hause zu meiner Familie, meinen Freunden & N.
Dort wird eh alles Anders sein..

Bis Dann.

-245-

Warum, ist ein Mensch eigentlich da? Warum, gibt es diese ganzen schlechten Seiten im Leben? Warum, kann man nicht einfach nur sein Leben bis zum Tod leben, so wie man es immer vorgelebt bekommt? Warum, warum, warum, gibt es diese ganzen fucking Drecksmomente im Leben?

Ich fühle mich dreckig weil ich N. diesen Teil meines Lebens verheimlichen will. Ich habe ihn rausgeworfen nur um ihn zu schützen. Es sind diese widerlichen zwei Stimmen in Mir. Ich will doch einfach nur wieder das glückliche Mädchen von früher sein, auch wenn ich niemals ganz glücklich war.. Aber ich will mich einfach annehmen können.
Ich mache mich immer weiter kaputt. Je mehr ich über mein Leben nachdenke, desto schlimmer finde ich es eigentlich.
Dieser ganze Gesellschaftswahn macht mich total verrückt. Man möchte die Dünnste, die Schönste, die Beste, die Außergewöhnlichste im Umfeld sein. Man will so viel. Überall will man im Mittelpunkt stehen. Mittlerweile ließt man immer und immer öfter, dass dieser Magerwahn allen zu viel wird & selbst ein Teil der Modelagenturen es nicht mehr auf die 'dünnsten' Frauen abgesehen hat. Also, warum machen wir dieses ganze Hin und Her überhaupt mit? Am Ende stehen wir doch eh allein da.

Ich gehe spät ins Bett und wache früh auf. Mein Schlaf ist seit Tagen unangenehm. Stockend. Ich habe Albträume und wache weinend auf. Ich habe Panik. Ich sitze allein in der Wohnung und habe das Gefühl ich bringe nichts zu Stande.
Mir fehlen meine Freunde, ich will mich nicht abkapseln. Ich will nicht wieder alleine sein. Ich will mich nicht wieder in ein Loch werfen.

Am allerschlimmsten ist dieses unheimliche Verlangen nach N. Dieser Junge hat mich so verändert. Er hat mir Dinge gezeigt, die mir total fremd waren. Dieser Junge hat mein Leben verändert. Er geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Ich denke durchgehend an Ihn. Er reißt mich hin und her und ich habe das Gefühl, ich dürfte nichts ohne seine Entscheidungen tun. Irgendwie unheimlich. Er bedeutet mir so ungemein viel und das sage ich ihm täglich und trotzdem ist diese panische Angst da ihn zu verlieren. Er ist der erste Junge, an dem mir wirklich unnormal viel liegt. Egal in welcher Hinsicht.
Ich will ihn festhalten. Ganz lange.

Tue ich dir weh, dann tue ich mir doppelt so Doll weh.

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-244-

Entscheide Dich, dick oder dünn?
Entscheide Dich, gesund oder krank?
Entscheide Dich, in oder out?
Entscheide Dich, allein oder im Mittelpunkt?
Entscheide Dich, glücklich oder traurig?

Entscheidungen verfolgen Dich dein Leben lang!

-243-

Ich will nicht mehr die fette sein.
Ich will auch wieder etwas erreichen.
Ich will dünn sein, endlich wieder.
Ich will nicht mehr ausgelacht werden.
Ich will mich nicht mehr schämen.
Ich will für N. schön sein. Er soll keine Andere besser finden.
Ich habe keine Lust mehr, mich zu verstecken.
Ich will nicht mehr nach Ausreden suchen.
Ich will wieder stark sein.
Ich will wieder Erfolge sehen.
Ich will wieder Aufmerksamkeit bekommen.
Ich will mich wieder wohl fühlen.
Ich will wieder frei sein.
Ich will mich wieder zeigen können.
Ich will nicht mehr tausendmal vor dem Spiegel stehen müssen.
Ich will einfach glücklich sein.
Ich will einfach leben!

& ich weiß genau, der erste Tag wird wieder verdammt schwer sein.. Aber schaffe ich den Ersten, dann schaffe ich auch den Zweiten und Dritten, Vierten, Fünften... Ich schaffe es.

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-242-

Die Milchschnitten liegen im Kühlschrank, vier von zehn sind noch da. Man beachte, ich habe sie erst Gestern Nachmittag gekauft. Fuck bin ich verfressen. Vor zwei Jahren war ich mitten in meiner Ich bin so stark und keiner kann mir was Phase, Hungern, Magenknurren, Erbrechen, Sport. Alles war so einfach & nun?
Ich glaube, ich kann mich niemals geschlagen geben. Diese zweite Person wird mich immer irgendwie festhalten. Über mich bestimmen. Ich kann mich einfach nicht zufrieden geben. So oft habe ich es versucht..

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-241-

Das Wochenende habe ich mit M. verbracht, wir waren im Circus und am See mit zwei Freunden. Außerdem habe ich A. gesehen, der liebe A. haha..
Ich habe keine Ahnung wie viel mein Fettkörper auf die Waage bringt aber irgendwie komme ich mittlerweile voll damit klar.
Mir geht es eigentlich gut.. Nächsten Donnerstag fahre ich wieder nach Hause, drei Wochen. Ich freue mich so sehr meine Hunde,Familie,Freunde und vor allem N. zu sehen.. Ich freue mich so unglaublich. Ich habe Sehnsucht. Ich hoffe, dass alles noch so ist wie vorher. Vor allem mit N.

  

-24O-

Bloggen ist zur Nebensache geworden. Seit fast einer Woche lebe ich nun in Erfurt, allein, ohne Familie etc.
Ich vermisse meine Hunde, ich vermisse S. und J. Schrecklich fehlt mir N. Mein Freund. Natürlich, ich schreibe oder telefoniere jeden Tag mit Ihnen aber was bringt mir dass, wenn ich die Nähe vermisse?
Meine Mitbewohnerin ist sehr nett und von Tag zu Tag kommen wir besser miteinander klar. Man brauch halt etwas Zeit.
Heute Morgen waren wir beim Fitness, jetzt muss ich mich alleine um Alles kümmern, das heißt ich schlage den Gesunden Weg ein. Sport und gesundes Essen.

-239-

Ich melde mich wieder zu Wort. Neue Heimat, neue Umgebung, neue Menschen, neue Herausforderungen.. Alles ist Anders und ich habe Angst davor. N. hat mich mit nach Erfurt runter gebracht. Es war schön, die ersten Stunden mit ihm zu haben und dann auch noch die erste Nacht im neuen zu Hause mit ihm zu teilen. Umso schlimmer je doch war es, als er Heute Mittag wieder mit meinem Onkel Heim gefahren ist. Ich konnte meine Tränem bis zur letzten Minute unterdrücken aber dann ging es einfach nicht mehr. Vierhundert Kilometer von dem Menschen den man unnormal doll liebt und einfach heftige Sehnsucht hat. Kompliziert. Aber ich weiß, dass ich das durchhalten kann. Ich meine, wir haben ja ein Handy und was es nicht Alles gibt.. OK, ich würde schon nun liebend gern neben ihm liegen so wie es all die letzten Wochenenden auch war..
'Ich liege in meinem Bett und starre auf dein Hemd was du mir gelassen hast. Je mehr ich darüber nachdenke, desto trauriger werde ich. Das alles hier ist die Wirklichkeit, Alles ist echt. Ich muss mich absolut noch an diese Situation gewöhnen.Eins steht fest, ich will diesen wundervollen Jungen an meiner Seite behalten & das kann keiner ändern.Niemand!.
Gerade trat S. wieder in mein Leben und nun muss ich sie wieder zurück lassen. Ich bin ihr wichtiger denn je..so wie sie mir. Nochmal will ich sie nicht verlieren. Stay Strong

Ich wollte dich von der ersten Sekunde an. Nun habe ich dich & bin mehr als glücklich. Ein Monat sind wir nun zusammen, natürlich haben wir schon länger was am laufen aber wayn. Ich liebe Dich mehr, als ich je jemanden geliebt habe.. Du bist Faszination. Jede Sekunde ist ein Geschenk. DANKE, BEBI. ♡

-238-

Gestern mal wieder ordentlich mit N. diskutiert. Ich habe einfach zu große Angst wieder verletzt zu werden.. Aber er hat Recht, ich sollte vielleicht langsam einsehen, dass nicht jeder Junge eine neue Enttäuschung ist. Ich liebe diesen Jungen einfach abnormal, die Beziehung zwischen uns ist irgendwie total fremd für mich. Dennoch ist sie irgendwie perfekt. Ich kann nicht mal sagen warum genau. Klar, es gibt immer Kleinigkeiten die nicht passen aber eine Beziehung besteht aus geben und nehmen. Egal was kommt, ich weiß dass ich vieles Anders machen will als in meinen letzten Beziehungen. Ich habe absolute Angst, einen Fehler bei N. zu machen & genauso habe ich Angst, nicht mehr interessant genug oder so zu sein. Vor allem stört mich am meisten die Entfernung in zwei Tagen. Wenn man etwas wirklich will, kann man es auch schaffen.

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-237-

Ich liege im Bett und weine, ich weine wegen Dir. Merkst du nicht wie wichtig du mir bist, wie viel du mir wirklich bedeutest?
Wo bleibt der Sinn, wenn ich weg bin? Was wird passieren, wie wird es weiter gehen? Ist es richtig was wir tun? Manchmal muss man das kostbarste im Leben los lassen damit man sich nicht noch unglücklicher macht. Ich bin glücklich, eigentlich.

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-236-

Ich weiß gar nicht wo ich genau anfangen soll..
Also, das letzte Wochenende hier bei mir zu Hause ist nun gelaufen. Freitag geht es runter nach Erfurt. Ein neues Leben beginnt für mich, neue Freunde, neue Umgebung einfach alles wird Anders.
Das letzte Wochenende habe ich mit N. und ein paar Freunden verbracht. Freitag waren wir feiern & spontan kamen noch ein paar Leute nach dazu gehörte auch S. Meine ehemalige Beste Freundin.
Wie früher haben wir wieder mit einander gesprochen, getanzt und einfach Party gemacht. Komisch, knapp über drei Monate hatten wir keinen Kontakt doch wenn wir uns mal sahen natürlich nur mit Anderen, dann haben wir gesprochen als wär nichts gewesen. Sie hat mich gefragt ob wir uns treffen wollen, entschuldige, sie wollte keinen Kontakt mehr & fragte nach einem Treffen? Ich konnte es kaum glauben. Natürlich, vielleicht habe ich auch schon irgendwo mit ihr abgeschlossen aber sie war Acht Jahre meine Beste Freundin, mein Ein & Alles. Mein Goldstück. Sowas hinterlässt eben Spuren..
Ich stimmte dem Treffen zu und dieses sollte Heute statt finden. Wie die Änderungen ist nun mal zulassen, haben wir uns Gestern Abend schon getroffen. Wir haben über Gott und die Welt, über Uns, über Alles gesprochen. Ganze vier Stunden. Es war wunderbar, wie Früher. Als ich sie ein Stück nach Hause brachte nahm sie mich in den Arm, das erste Mal seit Ewigkeiten & es fühlte sich wie damals an. Perfekt.

Die letzten Stunden mit N. waren auch wieder sehr schön, dieser Junge ist einfach Einzigartig in seiner Person. Natürlich, irgendwie gibt es schon Kleinigkeiten die nicht sein müssten aber es ist sein Leben.
Ich weiß nur, dass ich diesen Jungen liebe & so schnell nicht verlieren will. Ich will ihn am Liebsten für Immer behalten, egal als was. Naja, schon gern als Partner. Abwarten, was die Zeit bringt.

S&Ich. Für immer. !?

N.& Ich. Leider unser einziges Bild.. Ich liebe Dich.

-235-

Ab Heute wird wieder an meinem Körper gearbeitet.. Hopp Hopp dickes Tier.

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