-2O3-

Neues Design. Neue URL. Neuanfang 123456789. Egal. Es geht los.

Während Andere nun in den Mai reintanzen, liege ich mit meinem Laptop auf dem Schoß im Bett und mache mir Gedanken, wie ich vorgehen möchte. N. kam doch nicht mehr, vielleicht Morgen.
Mit dem WG-Zimmer muss ich auch noch bis Donnerstag zittern, bei meinem Glück wird es nichts.
Naja, egal. 
In ziemlich genau zwei Monaten möchte ich nach Erfurt ziehen. Bis dahin, muss bzw. will ich noch gerne einiges hinbekommen. Ich suche mir irgendwo im nirgendwo ein Teil meiner Disziplin zurück denn Motivation ist ja vorhanden. Ich weiß nicht mal genau, was ich mir wirklich erhoffe aber ich möchte, dass irgendwas passiert.

-2O2-

Im September letzten Jahres habe ich mit einigen Mädchen eine Stay Strong Gruppe bei Facebook eröffnet. Sie ist geheim also hat keiner Zugriff, der sie nicht kennt.
Die Gruppe war damals mit dem Sinn, dass man sich unterstützt gesund zu werden bzw. es zubleiben.
Es wurden immer mehr Leute und man verlor den Überblick der Menschen.
Mittlerweile, schreiben dort alle über ihre Essstörung und Triggern sich da eins nach dem Anderen zu Recht. Ich bin der Gruppe Heute wieder beigetreten, einfach weil es mich zum einen schockt und ich mir dadurch wieder erneut klar mache, dass ich sowas nicht mehr möchte. Zum Anderen möchte ich vielleicht doch wissen, ob ich mir noch Anforderungen setzen kann.. wer weiß, wer weiß.

Heute Abend erfahre ich, ob ich ein WG Zimmer bekomme. Ich hoffe, denn ich habe keine Lust mehr zu suchen..

Wie es aussieht, kommt N. vorbei & bleibt bis Morgen.

-2O1-

Du glaubst alles koennte so einfach sein aber eigentlich weißt du, dass es niemals einfach sein wird.

N. hat ueberlegt P. zusagen, dass er Gestern bei mir war &&.Er hat es nicht getan und ob er es noch tut weiß ich nicht. Als ich was mit dem Ex von meiner besten Freundin hatte wollte ich es ihr auch sagen, aber wir haben uns dazu entschieden es für uns zubehalten. Es klappte auch, natuerlich hatte ich ein schlechtes Gewissen S. gegenüber und vielleicht auf wegen P.
P. bekam es dann ca. zwei Wochen spaeter raus und erzaehlte es gleich S. Daraufhin war unsere Freundschaft vorbei. Im Nachhinein sagt sie aber, wäre es nur das gewesen, wäre es halb so schlimm. Wir hatten noch andere Probleme.
Damals hatte ich was mit dem Freund von J. Als das rauskam war sie enttäuscht aber wir lachten am selben Tag wieder. Vor zwei Jahren hatte J. was mit einem Typen den sie toll fande, kurz danach hing er an meinen Lippen und J. erwischte uns. Klar, solche Dinge sind kacke aber wenn man wirklich befreundet ist steht man ueber sowas..

Shit Happens..ohne Probleme wuerde das Leben gar kein Spaß machen.

-2OO-

Mein 2OOPost hier. 

Gestern Abend feiern gewesen, die Nacht war lang und extrem Geil. Meine ehemalige beste Freundin war dabei, dass war mir bewusst aber ich hatte unglaublich viel Angst, dass es eskalieren würde.
Nichts von dem. Irgendwann sprach ich sie einfach an und wir redeten, als wäre nichts gewesen. Wir verbrachten den Abend förmlich zusammen und ich bin gerade mehr als Glücklich. Ich weiß, dass wir keine wirklichen Freunde mehr werden aber, ich wünsche mir, dass wir ein wenig Kontakt behalten werden.

Ich weiß zwar nicht was mir gerade alles durch den Kopf geht, aber ich hoffe, dass der Heutige Tag kein Traum ist.
N. kam Heute zu Mir und um ehrlich zu sein, war ich mir bis zur letzten Sekunde nicht sicher ob er es wirklich tun wird und ob ich es wirklich will. Ich mag N. ich mag ihn sehr, ich glaube, gerade deswegen stehe ich mir im Weg. Freunde versuchten mir einzureden, dass er mit P. unter einer Decke stecken würden, nach dem Motto 'verarschen wir sie hart'. Andere meinten ich soll ihn mir einfach gönnen. Ich will das aber gar nicht. Vor allem, kann ich nicht sagen, dass ich es nicht gern wieder und wieder mit N. machen würde. Klar, vielleicht war es nur Heute so und das wars, aber wer glaubt das denn schon? Indirekt planen wir bereits das nächste Treffen.

..Er sieht so unheimlich gut aus und besonders jetzt merke ich es einfach immer und immer mehr.
Er ist nun mal einfach total meine Geschmacksrichtung. Ob das gut ist, dass ist eine Andere Frage.
..Er nahm mich in den Arm und unsere Wangen berührten sich leicht, es ist also kein Traum, dass Alles...Er roch so unbeschreiblich gut, am liebsten hätte ich Ihn über den Haufen gerannt.Die Stimmung war locker und ich war froh, dass er da war.
Ich hatte keine Befürchtungen mehr, dass ich irgendwas an diesem Tag bereuen würde.
...Er legte seinen Arm um mich, genauso wie ich um Ihn. Er gab mir einen Kuss auf den Kopf und ich bekam ein kribbeln im Bauch...
...Wir gingen Hand in Hand über den Jahrmarkt und ich fühlte mich einfach gut dabei, vielleicht sollte ich ein schlechtes Gewissen P. gegenüber haben oder sonst was aber ich habe gar nichts.
P. ist ein Kapitel für mich gewesen, was ich nun geschlossen habe. In meiner Welt lebt er nicht mehr.
N. ist nun ein neues Kapitel indem ich noch nicht weiß, wie es Enden wird.
...Wir saßen auf meinem Sofa und schauten uns an, es war eigentlich klar, was man nun nach diesen bereits geschehenen Dingen erwarten würde aber irgendwie passierte nicht viel. Ich hatte Angst, irgendwie irgendwas falsch zu machen...
...Ich stand vor ihm, weil wir darüber gesprochen haben dass er größer sei als ich. Wir schauten uns in die Augen und er küsste Mich...
-'Auf diesen Moment, haben wir doch eigentlich nur gewartet oder?'
Es kam mir vor, als wäre irgendwas in Mir ausgelöst worden. Ich war auf ein Mal total gut drauf und hätte Alles umarmen können. Ich glaube, im tiefsten Inneren habe ich ewig auf diesen Moment gewartet. Trotzdem, ich habe nie wirklich gedacht, dass er kommen würde.
...Wir küssten uns erneut... Es fühlte sich so gut an.
...Er nahm seine Sachen, weil er wieder nach Hause fahren wollte. Er schupste meine Zimmertür zu und wir standen uns gegenüber. -Merkst du auch dieses Kribbeln im Bauch, unheimlich oder?
'Halt die Backen.'... Er grinste mich an und nahm mich kurz in den Arm, wir küssten uns wieder.
...Er machte sich Startklar und wir küssten uns ein letztes Mal und dann fuhr er los, nach Hause.

Mein Kopf fühlt sich gerade unheimlich schwer an, und auch wenn ich mir das Alles hier nochmal durch den Kopf gehen lasse.. Ich weiß nicht, was ich nun von dem ganzen Halten soll.
N. lässt sich auf ein riesengroßes Risiko ein und sagt er kann nicht Anders. Er kann, aber er will wohl nicht.

Es wäre glaube ich ziemlich perfekt mit N. Alles. Irgendwie.

Meine Zeituhr läuft und mittlerweile fällt es mir immer schwerer loszulassen.
Ich habe einfach extrem große Angst meine Freunde zu verlieren. Ich habe Angst bekommen, N. zu verlieren.

-199-

Führerschein bestanden.
WG Zimmer abgesagt.
Weiter geht meine Suche in die perfekte Zukunft.

-198-

Morgen haben ich erneut meine Fahrschulprüfung, wuuh. Ich habe aber kaum noch Angst davor, verrückt. Ich rede mir ein, dass ich es kann. Denn eigentlich ist es ja auch so, glaube ich.
Ich war heute bei einer Psychologin, die hat meinen Arm ausgeklopft und ich musste ihr Wörter nachsprechen, klingt verrückt aber danach ging es mir wirklich besser. Es kam mir vor, als wäre mir eine Last von den Schultern gefallen nicht nur wegen der Prüfung, sondern Allgemein.
Komisch. Es geht mir gut.

Neue.

 



-197-

Mensch, Mensch..
Traummädchen, Liebe fürs Leben && all das sind alles nur Sachen die man einem Menschen nie wirklich glauben sollte.
P. hat sich schon die nächste gegönnt, bezeichnet mich aber als Miststück? Ehm. Witzig.
Mich berührt es wirklich kein Stück, ich lache nur darüber.. Er nervt mich einfach ab.

Irgendwann, da kommt eine Person ganz unerwartet und man glaubt, man würde sich etwas einbilden aber eigentlich weiß man, dass es nicht so ist. Die Person kann man ewig oder erst ein paar Monate kennen und trotzdem ist sie dir gleichzeitig so nah wie fast kein Anderer.
Du hast das Bedürfnis, diese Person einfach bei dir zu haben und könntest den ganzen Tag lächeln sobald du nur den Namen hörst. Du glaubst, nichts an dieser Person kann dich mehr schocken, weil du glaubst, du würdest schon fast Alles wissen.
Du bekommst gute Laune, sobald du ein Wort von dieser Person liest oder hörst. Du wirst irre, wenn diese Person dir nicht antwortet und du glaubst, du machst etwas kaputt weil du deine Gefühle gestehst oder mal einen Moment nichts zusagen hast. Du glaubst, du langweilst diesen Menschen und du glaubst, du verlierst ihn irgendwann dadurch. Du träumst Nachts die unmöglichsten Dinge und dann wachst du auf und merkst, dass es nur ein Traum war. Du überlegst, ob du etwas zulassen möchtest was soviel verändern könnte. Du überlegst den ganzen Tag, weil dir irgendwelche Menschen etwas versuchen einzureden.. Du weißt einfach nicht was du tun sollst. & genauso geht es mir.

-196-

 

Gesprächsstück zwischen N. und Mir.



Jeder erzählt mir, wie toll ich mit N. wäre, dass ich ihn nehmen soll &&&..
Aber keiner versteht mich. Ich will keine Beziehung mehr vor Erfurt und soweit würde es sicherlich auch nicht mehr kommen. Ich mag N. wirklich, ich mag ihn sehr. & Ich würde ihn sofort nehmen, wenn er nicht Ps. bester Freund wäre oder oder oder.. Ich habe Angst N. zu verlieren.
Ich kann nicht sagen, dass ich mich erneut verliebt habe denn das stimmt nicht. Ich und P. sind seit einer Woche getrennt und die Gefühle für ihn waren echt, dadurch dass er aber so hässlich zu mir ist/war, kann ich sehr gut damit umgehen und er fehlt mir auch nicht.
Ich denke mittlerweile viel an N. Er bringt mich zum lachen. Ich höre seine Stimme sehr gerne und ich will ihn gern ständig in meiner Nähe haben.. All das, war bei P. nie so.
Ich bin eifersüchtig wenn N. mit meinen Mädels schreibt - Blödsinn. Ich weiß.
Ich bin kein eifersüchtiger Mensch und mir ist es relativ egal was Jemand oder mein Freund macht und mit wem. Mir ist es einfach wichtig, dass man ehrlich ist. Auch wenn das manchmal sau schwer sein kann.

Da S. Samstag mit zu dem Geburtstag kommt, haben J. und Ich schon festgestellt das der Abend eventuell in die Hose gehen könnte. Wir fahren zu sechst dorthin und wie es aussieht teilen wir uns wohl in zwei Gruppen, echt schade. Wir sind heranreifende Menschen und S. meint, sie müsste ein auf Ignorantin machen.. Ich finde es traurig, allein wegen J. Es ist ihr Geburtstag und der soll kacke werden? Blöde.
Ich mache das beste daraus..

-195-

Erster Post mit Handy. A. moechte Samstag mit seinem Kumpel kommen, er sagt, er verspricht es mir. Ich glaube aber nicht daran, denn es waere zu unrealistisch.
Er sagt er will mich unbedingt sehen, so ein geiler Kerl, der 1OOO Andere haben kann? Ehm.
Ich lass mich einfach ueberraschen..!

-194-

 

 

'Das Lied habe ich zum Ersten Mal gehört, als wir bei P. waren und geredet haben - ein schöner Moment.'

 

 

-Wenn du etwas mit N. machst, schläft er denn hier?

'Ich denke nicht, warum?'

-Naja, nicht das er das bekommt was er will!

'Er will ja gar nichts von mir, ich auch nicht von ihm..'

-Ich sag es ja nur, hör auf Mutti

'Jaja..'

 

Meine Mutter hält mich immer noch für eine kleine Hure. Ich steige mit jedem beliebigen Kerl in die Kiste & dann lässt er mich fallen.. Genauso ist es nicht. Sex ist für mich Besonders und nicht jeder hat die Erlaubnis. Ich verbinde Sex meist mit Gefühlen, natürlich habe ich mit C. geschlafen obwohl ich ihn nicht kannte. Eine Affäre die geil war und die ich nicht bereue. Heißt aber nicht das ich das ständig mache..

Ich habe keine Absichten bei N. und wenn wüsste ich nicht mal, was mir wichtiger wäre.

Ich bin nicht sein Typ - Er mag mich als Freundin und ich bin ihm so wichtig & ich glaube das ist auch gut so.. Ich will mir nun nichts mehr einbilden oder sonstiges.

'Gönn ihn dir, stell dir vor ihr kommt nun zusammen.'

-Kommen wir aber ja nicht..

'Wieso?'

-Ich gehe in zwei Monaten nach Erfurt und will hier nichts mehr..Schon gar nichts, was unerreichbar ist.

'Okay'

 

Jeder versucht mir zusagen wie ich mein Leben am besten leben sollte, und keiner hat irgendeine Ahnung von dem, was ich will - ich weiß es selbst nicht mal wirklich..

 

Ich habe Gestern kurz mit P. geschrieben, ohne Beleidigungen oder sonstigem.. Es war komisch. Aber ich bin froh, nicht mehr seine Freundin zu sein. Ich bin froh, mir keine Geschichten mehr anhören zu müssen..Ich weiß nicht, ob ich jemals wieder freiwillig mit Ihm ein Wort wechseln würde geschweige, ihn begegnen möchte..

 

Samstag bin ich bei J. auf dem Geburtstag, S. wird auch kommen. Ich habe Angst ihr zu begegnen..

 

WeHeartIt.com

Feli - Tumblr

Das Leben ist nicht immer leicht.

-193-

Ich bin wieder da. Das Wochenende in Erfurt war eine perfekte Abwechslung für Zwischendurch, ich konnte abschalten und vergessen. Wir haben WGs besichtigt und ich hoffe ich bekomme die, in die ich mich verliebt habe. Man kann vom Zimmer aus in die Stadt schauen und meine Schule ist auch nicht weit weg. In der WG würde noch ein Mädchen wohnen, sie ist 19 und total nett und hübsch.
Wir schreiben viel und ich hoffe, dass ich ihre neue Mitbewohnerin werde. Sie hat ebenfalls ein Tick für Sport und Ernährung, was mich irgendwie sehr erfreut hat. Ob es gut ist, ist eine andere Sache.
Ich möchte in Erfurt endlich mit mir Zufrieden sein. Ich will dort Erwachsen werden und endlich einfach nur Leben können. Ohne Probleme oder Zweifel.
Gestern habe ich mir ein neues Handy und einen neuen Laptop gekauft, damit poste ich auch gerade.
Bei Saturn gibt es zur Zeit so eine Aktion, man zahlt einmal 60Euro und dafür bekommt man dann ein Gutschein über 400Euro und dazu eine Allnetflat für 35.90Euro im Monat. Wir haben sofort zugeschlagen, denn sowas gibt es ja nicht alle Tage und eine Allnetflat für 36Euro finde ich auch Ok. Mutti zahlt ja, da ich keinen Cent in der Ausbildung verdiene. Natürlich, werde ich mir dort Arbeit suchen..
P. habe ich gar nicht mehr im Kopf, es kommt mir vor, als wäre wir schon ewig getrennt dabei ist es erst eine Woche.
N. und ich schreiben hin und wieder, reden von Treffen aber nichts passiert. Vielleicht habe ich auch Angst, ihn alleine zutreffen, Angst davor, dass ich ihn irgendwie abneige oder so. Ich weiß nicht mal, was ich mir erwarte, eigentlich will ich nur einen Tag mit ihm verbringen, als Freunde eben..

Kopf und Herz stehen sich oft ganz schön im Weg..

Nun Joggen gehen..

WeHaertI.com

-192-

Seit Samstag weine ich nun jeden Tag, vor Traurigkeit bis hin zur Wut. Ich kann einfach nicht mehr.
P. hat mich die ganze Zeit über belogen und betrogen, nett was man so von Anderen erfährt. Ich bin so durch mit diesem Jungen. Fuck, ich bin so hässlich. Ich ekel und hasse mich richtig. Bööh.
Ich hätte von Anfang an auf meinen Kopf hören sollen, dass P. nicht der Richtige ist.
Als ich N. das erste Mal sah & schon genau wusste, dass er mich interessiert hätte ich es mit P. beenden sollen. Es wäre wesentlich besser für mich ausgegangen..
Das einzige was ich wirklich positiv sehe ist, dass ich N. besser kennen lernen konnte und mehr Erfahrungen gesammelt habe.
Am liebsten würde ich P. umbringen, für dass was er getan hat. Er hat vor meinen Augen geheult, gemeint dass er mich über alles Lieben würde && was für ein Mist. Sicherlich, hat er mich die ganze Zeit und jeden Tag belogen, es ist mir total egal. Ich will nicht mehr wegen diesem Jungen weinen. Ich bin durch.
Ich freue mich immer mehr, dass ich in zweieinhalb Monaten nach Erfurt ziehe, weg von hier.
Irgendwie finde ich es aber auch traurig, ich sehe meine Leute nicht mehr so oft und wer weiß, vielleicht wäre es ja mit einem Anderen alles besser gekommen.
Erstmal habe ich wieder die Schnauze voll von Beziehungen..
Am 27. fahre ich mit meinen Girls feiern & vielleicht kommt A. dieser unglaublich geile Junge. Er sagt zumindest, dass er kommen möchte. Aber er wird es eh nicht tun.. Ich weiß nicht mal mehr, ob ich ihn überhaupt noch treffen möchte. Ich würde mich viel mehr über einen Mädelsabend oder N. freuen..
N. ist so ein unglaublich netter Junge & ich hoffe einfach vom Herzen, dass er ehrlich zu mir ist. Er ist mir verdammt wichtig geworden. Er ist wie ein bester Freund oder so etwas in der Art.

N. sieht verdammt gut aus.

Er hat ein Herz, riesengroß.

Er hat eine unglaublich tolle Art an sich.

Er ist lustig und muntert mich auf.

Er hält mir keine dummen Vorträge wegen P.

Er ist einfach er selbst. 

Er verdient etwas Besonderes.. 

Mit meinem täglichen Sport bin ich grade drei Tage eingeschlafen, aber ich werde wieder beginnen.

Morgen geht es erstmal übers Wochenende nach Erfurt. WG angucken, drückt die Daumen..

Stay Strong! 

-191-

Eigentlich, kann es völlig egal sein was ich wie tue. Aber nein, ich bin dem guten Herrn eine Antwort schuldig. Als wenn ich Ihn belügen würde.
P. erhofft sich nun alles gute & tut trotzdem nicht dass was er verspricht, er neigt mich ab anstatt dass ich wieder zu Ihm zurück will.

'Gönn dir hier Kerle & in Erfurt kommt was Neues'

J. hat Recht, die letzten zwei Monate kann ich auch nochmal auf die Kacke hauen. haha. 

Man sollte eh auf Alles scheißen, wahre Freunde gibt es doch gar nicht. Jeder ist irgendwo von dir genervt &  Jeder redet irgendwo, irgendwann und irgendwie von Dir. Shit Happens.

-19O-

Es ist komisch, zu wissen das Du nicht mehr meiner bist. Es ist komisch, zu wissen, dass ich die Wochenenden nun zu Hause sein werde. Es ist komisch, zu wissen, dass wir getrennte Wege gehen.
Es ist komisch, zu wissen, dass wir nie wieder so werden, wie wir waren.
Ich hoffe, du änderst Dich und dein Leben. Ich hoffe, du weißt irgendwann was Richtig und was Falsch ist.

Irgendwann, kommt zusammen, was zusammen gehört.

Ich hoffe, ich kann mich nun auch wieder auf mich konzentrieren, auf mich und meinen Körper. 

-189-

Das ist alles nur ein schlechter Scherz, aber leider nicht.

P. war wieder total betrunken, auf der Hochzeitsfeier. Der ganze Abend zwischen Uns eskalierte.

Ich will nicht alle Details aufzählen da es hier sowie keinen interessiert & ich es einfach vergessen will.

P. drehte bei mir zu Hause einfach völlig durch & ich rief die Polizei.

Das Ende ist nun wohl, dass er von Gestern nicht mehr viel wissen wird oder sogar gar nichts & ich wieder Single bin.
P. will am Montag zum Arzt, er möchte eine Therapie machen und sein Alkoholproblem in den Griff bekommen. Ich hoffe er zieht es wirklich durch, trotzdem werden wir getrennte Wege auf freundschaftlicher Basis gehen. Im Moment werden wir nur schreiben, kein Treffen, kein gar nichts.

Abnehmen läuft wieder

-188-

Ich habe P. vorhin angerufen, mein Herz schlug bis zum Hals. Ich war aufgeregt und konnte kaum sprechen. Er klang total traurig, er hat Angst vor Morgen. & ich weiß immer noch nicht Recht, was ich fühle.
Ich hoffe einfach das Alles gut geht..

Ich mache nun schon seit Sonntag jeden Abend mein Workout und fühle mich total gut, dazu habe ich Gestern Abend und eben gerade das 30 Day Shred gemacht, auch das versuche ich nun so oft wie es geht zumachen. Ich muss wieder in Form kommen & ich werde es. Auch wenn es dauert.

---- 3O Day Shred ----

Nächstes Wochenende fahre ich mit einer Mutter nach Erfurt, wir werden dort WGs besichtigen & bei M. schlafen, wie ich mich freue!

Morgen Abend gehe ich dann mit P. zusammen zu einer Hochzeitsfeier von Freunden, ich soll Fotos machen & es wird ausgiebig gefeiert. Ich habe ein wenig bedenken aber ich glaube es wird sehr schön! :)

& ich hoffe, das es mit P. auch wieder gut wird.. N. und Ich, das wäre nichts Gutes.

WeHeartIt.com

-187-

Wär der Erste der Richtig, dann würde es keinen Zweiten geben..- sagte sie & schaute mich an.

Verdammt. Sie hat Recht. Würde ich P. vom ganzen Herzen lieben, dann würde ich nicht an einen Anderen denken. & schon gar nicht an diesen  Anderen.

Ich sah ihn das erste mal und dachte 'wow'. Ich hatte nie einen Gedanken der mich daran gehindert hätte, mit P. zusammen zu sein. Ich hatte nie einen Gedanken an Ihn. Nie, nichts. 

Er wurde zu einem mega guten Freund und ich bin froh ihn kennen zu dürfen, genauso froh bin ich P. zu kennen. Wir schreiben viel & das weiß P. Aber er weiß nicht was. & das soll er auch nicht wissen.

Ich bin mir unsicher, ob ich P. wirklich noch liebe oder ob ich jetzt nur noch mit Ihm zusammen bin, damit es ihm gut geht & ich ihn sehen kann. Es ist total bescheuert was ich tue & trotzdem weiß ich keinen Anderen Weg.

'Das ist bei dir ja, wie bei GZSZ'

'Hör einfach auf dein Herz'

'Schieß P. in den Wind'

'Mach dass, was dich Glücklich macht'

Jeder sagt mir irgendwas & trotzdem kann nur ich selbst wissen, was ich für richtig halte. Es ist so verdammt schwer, es herauszufinden. 

WeHeartIt.com

'Ich würde gern ein Stück Kuchen essen'

-Ne, ich nicht, dann hat man Schuldgefühle!

'Du hast Recht, ich lasse es'

Im Moment passieren einfach zu komische Dinge.

Jeden Tag mache ich Sport. Es fühlt sich so gut an. Nun muss ich nur noch schön werden.. 

WeHeartIt.com

-186-

& dann will man nur noch weglaufen, ganz weit weg. 

Bei P. und mir ist seit Samstag Nacht alles Anders. Ich kann nicht mehr sagen, dass ich ihn liebe, ich kann nicht mehr sagen, dass ich seine Nähe vermisse oder sonst was. 

Ehrlich gesagt, ich habe schon eine Weile vorher Gedanken gehabt ob meine Gefühle ihm gegenüber gerecht sind, mir war von Anfang an bewusst, dass er mich mehr lieben würde. Ich konnte aber mit stolz und Ehrlichkeit sagen das ich ihn auch lieben würde aber nun..

Mein Kopf sagt nein

Mein Herz sagt eine zweite Chance bekommt Jeder

& meine Gefühle wollen etwas ganz Anderes.

-185-

Ich liebe Dich. Du bist perfekt für mich. Du bist dass, was ich immer haben wollte. Du bist Sorgenfrei und mit dir ist einfach alles so wunderbar perfekt. Dich würde ich gern für immer behalten..

 so dachte ich bis..

Du mir zeigtest wie du sein kannst. Ich ekel mich immer noch vor dir, du widerst mich irgendwo an. Ich habe Angst vor dir & weiß nicht, ob ich dir noch wunderbar in die Augen schauen kann. Du hast mir gezeigt, dass auch die perfekteste Person eine Bestie sein kann. Damn. & trotzdem will ich Dich nicht verlieren! 

Es gibt einen Zeitpunkt in deinem Leben, da glaubst du es kann gar nicht besser sein. Du wünscht dir, dass die Zeit stehen bleibt weil einfach alles so perfekt ist. Du glaubst, das es ein Traum ist. Du wachst auf und merkst das es die Realität ist & sie kann oft schlechter sein, als du wahrhaben willst..

Das Leben fickt dich unerwartet und hart!

Wenigstens meine Disziplin ist was die Bewegung angeht wieder vorhanden, nur das Essen muss noch stimmen. 

-184-

Den gestrigen Abend möchte ich einfach vergessen. 

P. war total betrunken & konnte sich selbst nicht mehr seiner Laune zuordnen. Es war ein reines hin und her zwischen rumgekreische und bitteren Tränen.
Während P. irgendwo in der Disco betrunken in der Ecke lag, feierte ich mit N. und den Mädels.
Ich wurde angetanzt & der Typ legte es ein wenig darauf an, ich befreite mich von Ihm & hielte Ausschau nach P. Nirgendswo war er zusehen, schade auch.
Nach dem der Abend schon halb für mich gelaufen war begann ich P. mit einer Freundin zusuchen.
Er lag betrunken an einer Wand und schlief. Ich kaufte ihm ein Glas Wasser und zwang ihn es zu trinken, danach riss ich ihn mit zur Tanzfläche wo er erneut einpennte. Geiler Freund, geiler Abend, geile Laune - nicht. Ich riss P. mit und wir gingen raus, wir saßen auf Steinen und redeten bis er der Meinung war rumschreien zu müssen, er schrie mich an und im nächsten Moment entschuldigte er sich wieder, das ganze ging gefühlte 1OOOmal so. Nachdem ich schon sichtlich deprimiert war, gingen wir wieder rein. N. lief uns über den Weg und wollte nach Hause. Wir suchten J. und dann war P. nochmal der Meinung eine Schlägerei anzetteln zu müssen, zum Glück kam es aber doch nicht soweit. Ich glaube dann wäre ich endgültig ausgeflippt. Als wir zum Auto gingen diskutieren P. und ich noch ein wenig. Als wir zu Hause waren, kamen N., P. und J. noch kurz mit in mein Haus. J. packte ihre Sachen & ging mit N. ins Auto. P. weinte und erzählte ohne Pause wie sehr er mich dich lieben würde && er wollte unbedingt bei mir bleiben. Er tat mir Leid, aber irgendwie hatte ich auch gar keine Lust mehr auf Ihn. Er hat mich einfach so abartig angeekelt.
Definitiv gehe ich nie wieder mit P. feiern wenn er kein Fahrer ist.

Meine Gefühle fahren Achterbahn.

War ich froh, als ich in meinem Bett lag und schlafen konnte.

-183-

Ich hasse es, wenn man von der Unsicherheit verfolgt wird.
Ich hasse es, warten zu müssen.
Ich hasse es, wenn man mir nicht sagen kann was los ist.

Gestern, war ich das erste Mal in diesem Jahr reiten, fuck - ich habe so einen Muskelkater im Arsch.
Danach war ich mit J. Inliner fahren, wir wollen das nun wieder öfter machen..
Ich habe Gestern so unglaublich viel gegessen, das geht gar nicht.
Heute Morgen bin ich aufgewacht und wollte irgendetwas verändern. Ich stand auf & habe erstmal 5O Sit Ups gemacht, gerade frühstücke ich Toast und Joghurt. Gleich muss ich Arbeiten bis um 16.OOUhr oder so. Werde also erst Heute Abend wieder Essen..
Ich habe noch gut drei Monate bis zu meinem Umzug, bis dahin kann doch noch ein bisschen was drin sein oder?.. Kämpfen, jeden Tag. Ich brauche das..

Ab Morgen wird gearbeitet. ---- Hier ----

-182-

'Wow, deine Beine sind voll dünn.'

Ich muss gar nicht abgemagert aussehen, ich werde auch so gemocht.

'L. hat P. erzählt das du auf dem Seminar was mit C. hattest.'

Geil, selbst in der Freizeit reden die Jungs über mich, neidisch, dass ich mit Kerlen ins Bett kann die ich nicht kenne? Haha, wie ich feier.

S. und Ich haben uns ausgesprochen, wir gehen trotzdem getrennte Wege.. - Es ist besser so.

-181-

'Du fehlst ihr, auch wenn sie es nicht zugibt.'
Ich bin den Tränen nahe..

Ich weiß, das es mir nichts bringt dir zu schreiben.. Aber ich tue es trotzdem. 

Ich weiß, dass ich genauso gut zu dir fahren könnte oder dich anrufen könnte aber ich bin zu feige. Ja, ich habe Angst davor.
Ich schreibe dir, weil es mir leichter fällt und ich dann nicht gleich sprachlos werde. Ich bin total stark aber eigentlich könnte ich weinen.
Dir geht es sicherlich gut ohne mich, vermisst du mich?

S., ich vermisse dich wirklich auch wenn ich es nicht zugeben mag. Du bist bzw. warst immer wie eine Schwester, natürlich habe ich sau viele Fehler gemacht und ich verlange auch nicht, dass du sie verzeihst denn das geht nicht.
Ich warte nun darauf, das D. mir wieder schreibt das ich das letzte bin aber das muss er nicht tun, denn das weiß ich & es reicht auch wenn ich weiß das du mich hasst & noch mehr verletzt mich das du so schnellen Ersatz in M. gefunden hast, klar, es geschieht mir alles recht. Ich habe es nicht besser verdient && aber man du fehlst mir einfach total.

Oft liege ich bei P. & sage ihm wie gern ich das alles mit DIR teilen würde, ich würde dir gern soviel erzählen und dich um Rat bitten && aber es geht nicht weil du nicht da bist.
Ich sage meiner Mam wie sehr du mir doch eigentlich fehlst & sie sagt ich soll mich melden. Meine Mutter, du kennst sie.

Ich weiß nicht was ich sagen soll weil ich weiß das ich mir eh nur anhören darf das ich dich in ruhe lassen soll && trotzdem versuche ich es erneut.

Ich werde es immer versuchen, ich weiß das wir nie mehr die Besten werden.. wahrscheinlich werden wir nie mehr Freunde aber ich wünsche mir einfach nur das ich dir wenigstens schreiben darf.

Es tut mir wirklich alles Leid, ich weiß das ich große Fehler gemacht habe & obwohl ich es schon ganz oft gesagt habe, ich habe mich verändert. Durch P. ist wirklich alles Anders.. ouh man..

Maus, du fehlst mir! wirkliccch! 

Ich glaube ich muss nicht weiter darüber sprechen wie es mir im Moment geht..

-18O-

Vielleicht werde ich niemals wieder so dünn wie Früher.
Vielleicht werde ich niemals mehr wunschlos Glücklich sein, aber wer ist das schon?

Ich kann nur immer und immer wieder versuchen das Beste aus meinem Leben zumachen.
Ich will gar nicht wieder krank werden, ich will gar keinen Kampf mehr beginnen.
Ich will jeden Tag frei leben.

Ich habe P. heute dummerweise gefragt ob er mich zu dick findet oder so, dämlich.
Er antwortete mir mit einem Text der mich zu Tränen rührte. Ich glaube, ich bin gar nicht so schlimm.
Ich glaube, mein Spiegelbild verarscht mich.
P. meinte sowas wie 'Ich liebe alles an Dir, wirklich. Mir gefällt jeder Zentimeter deines Körpers.&&'
er meinte auch, dass er genau weiß das ich unzufrieden bin & dass er es total schade findet..
vielleicht sollte ich endlich lernen mich anzunehmen wie ich bin, denn eigentlich weiß ich das ich nicht hässlich bin. Es ist einfach nur so schwer..
L. meinte auch das er mich schon immer perfekt fand. L. ja mein bester Freund, wir haben wieder Kontakt & er meinte das ich ihm ebenfalls genauso sehr gefehlt habe. Er möchte im Juni zu mir kommen & ich freue mich verdammt darauf! Außerdem haben wir festgestellt, das wir uns bereits 5 Jahre kennen & wären wir damals zusammen gekommen was wir wegen der Entfernung gelassen haben, dann wären wir auch schon 4 Jahre zusammen. L. ist ein toller Junge aber mehr als ein Freund wird er nie mehr für mich sein. Er ist wie ein Bruder. Ein unglaublich toller Bruder..

Mir wird einfach immer und immer wieder klar, wie sehr ich mittlerweile an P. hänge..
Ihn will ich! 

-179-

Zum zweiten Mal bei der Fahrprüfung durchgefallen, es waren die letzten 5 Minuten aber egal.
Gott, bin ich dumm!

keine Lust, irgendwas zu sagen..

Hallo du kleines Ding...

Ich blicke
in den verzerrten Spiegel,
will mich sehen, will mich finden.
Doch erblicke eine fette Kreatur
Ein Geschöpf von Hässlichkeit,
mit riesiger Masse,
die Andere zu erdrücken scheint

Muss das Fett loswerden,
will nicht Hässlich sein,
niemanden belasten
doch die Masse im Spiegel
wird nie verschwinden

Ich sehe ein armes Mädchen,
immer stark und niemals schwach
dass sich sehnlichst wünscht,
einmal nur schwach sein zu dürfen

so gerne würde sie gehalten werden,
niemanden tragen
einfach zu Boden sinken, und nicht mehr stark sein
und von starken Armen hochgezogen
dann wüsst sie das sie lebt
und noch kein Roboter ist

Ich blicke in die traurigen Augen
des hungernden Wesens hinter Glas
das so giert nach Liebe
die es nicht will

so gerne würd sie Liebe spüren
sich in ihr verlieren
doch würd sie sie zerstören

Vor mir steht ein Mensch,
der sich danach sehnt zu fliegen,
schwerelos und elfenzart
doch ein Walross hat keine Flügel.

-177-

Es ist völlig egal wie man Aussieht, wichtig ist, was man aus sich macht.
Es ist nicht egal wie man aussieht, man muss den Vorstellungen folgen.
Es ist völlig egal, dass ich dicker bin, ich werde gemocht.
Ich bin fett und hasse mich dafür.
Ich habe wichtige Menschen in meinem Leben verloren.
Es war meine Schuld, Kacke.
Ich habe eine Therapie hinter mir und fühle mich trotzdem noch bescheuert.
Ich werde einfach jeden Tag gejagt. 
Ich kann normal leben.
Ich brauche den Druck, die Kontrolle.
Ich kann es, wenn ich will
Ich versage immer wieder.
Ich mag mich.
Ich hasse mich.
Ich freue mich auf meinen Umzug & alles was dazu gehört.
Ich habe Angst vor meiner Zukunft.
Ich habe einen wunderbaren Freund, wow.
Er hat was viel besseres verdient.
Ich liebe Essen.
Ich hasse Essen.
Ich bin Selbstbewusst.
Ich bin ein hässliches Schwein was sich nichts traut.

Ich könnte Stunden so weiter machen.

Ich hasse mich, ich mag mich, ich will sterben, ich liebe mein Leben.

Ich habe gerade sowas wie einen Höhenflug abwärts. Ich will meinem Freund gegenüber perfekt werden. Ich will mich wohl fühlen, obwohl ich es irgendwie tue.

Ich will wieder schön sein, ich will wieder, dass mich Leute anschauen weil sie Unterschiede sehen.

Ich will so vieles und trotzdem versage ich jeden Tag aufs neue.

M. und Ich schreiben jeden Tag, wie damals. Unsere Kontrolle war perfekt, ihre hingegen ist es noch.

Ich versage sobald ich zu Hause oder allein bin. Ich müsste dauernd bei P. sein und alles wäre perfekt.

Ich weiß, dass ich es kann aber meine zweite Stimme zwingt mich zu unüberlegten Dingen.

Ich will was erreichen & trotzdem lasse ich es nicht zu.

Das Leben ist viel schwieriger als ich jemals gedacht habe

Früher war alles so einfach und Problemlos. 

Hilfe!!!

Ich schreibe L. nun.. 

-175-

'Warum einen Orgasmus vortäuschen, wenn man ihn ständig haben kann'

Er ist mein erster richtiger Freund und ich bin einfach mal mehr als Glücklich. Die Beziehung zwischen P. und Mir ist alles Anderes als stinknormal. Wir haben Spaß, lachen und reden über ernste Themen.

Jeder Tag, jede Sekunde bei ihm ist Anders. Jeder Kuss unterscheidet sich von den Anderen. Jede Berührung ist Anders. Alles eben, ich liebe jede Sekunde in seiner Nähe. 

Ich merke den Alkohol, lange habe ich nicht mehr soviel getrunken mit den Gedanken es unbedingt merken zu wollen. Gestern wollte ich es, ich wollte den Alkohol merken. Wir tanzten und schwitzten, wir feierten und hatten einfach mega viel Spaß. Ich bin gegen einen Mann gerannt weil ich einen Moment nicht mehr wirklich gerade gehen konnte, haha.  

Ich werde L. schreiben, irgendwie fehlt er mir an meiner Seite. 

Uninteressante Kacke ist auch irgendwie interessante Scheiße.