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Ewig nicht mehr gezogen & trotzdem war es göttlich.

Gehustet wie sonst was und man fühlt man sich schwerelos und frei.

Dieses Gefühl von absoluter Problemlosigkeit und Perfektion, unverbesserlich.

Trotzdem brauche ich es nicht immer, wir wollen ja bei der Realität bleiben.

Man zweifelt an etwas, weil man sich nicht sicher ist, ob es wirklich das Richtige ist.

Ich zweifelte an unserer Liebe, ich zweifelte an Uns. Ich habe Angst vor der Zukunft, ich habe Angst davor, was auf mich auf uns zukommen wird. Ich habe Angst, dass mich etwas anderes versucht zu verzaubern. Ich weiß, dass es ein böser Zauber wär, er würde mich blind machen. Ich wäre blind, weil ich vergessen würde das ich etwas kostbares zurück gelassen hätte. Du bist mehr als nur ein Mensch, mehr als nur mein Freund. Du bist für mich auch ein bester Freund geworden, der mich versteht und mir zuhört.
Ich möchte nicht verzaubert werden, ich möchte bei der Wahrheit bleiben. Die Realität sieht uns, zusammen. Es soll so bleiben, wir gehören zusammen, 2 Monate und es kommt mir vor wie eine Ewigkeit.
Wir kennen uns von Bildern, absurd und trotzdem die Wahrheit. Wir lieben uns, abgöttisch liebe ich Dich!
Wir brauchen nichts, was uns sagen würde das wir zusammen bleiben müssen. Wir brauchen einfach nur das Wissen, dass wir es wollen. & das haben wir.
Ich zweifel nicht mehr an Uns. Ich zweifel weder an Dir noch an Mir, ich bin mir sicher dass ich Dich will. Egal, was kommt, keiner kann mich so beeindrucken wie du es Tag für Tag tust. Jede Sekunde mit Dir ist einzigartig. Es wird von Tag zu Tag besser & für nichts würde ich dich hergeben. Fuck, bin ich verliebt.! Unzufrieden So glücklich.

Das mit dem Essen klappt auch wesentlich besser, es geht auch ohne WW vorwärts, ich weiß was ich will, ich will schön sein. Dieser Kampf muss ein Ende haben! 

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Schnupfen und ein leichter Husten prägen meinen Alltag nun.
Ich habe wirklich viel schlimmeres erwartet nach diesen Urlaub, ich meine das Essen dort.
Zufrieden bin ich nicht mehr, aber Hey, es wird.
Meine Mam meldet mich bei Weight Watchers ab, sie möchte das Geld dort lieber sparen außerdem weiß ich wie es geht, ich werde es alleine weiter versuchen oder eben neue Wege probieren.
Schließlich weiß ich ja, worauf ich achten muss. Ich weiß das zu viel Fett scheiße ist und ich weiß genauso gut, dass ich von zuviel Milchprodukten wieder Hautprobleme bekomme.
Ich weiß, dass ich oft aus Langeweile oder schlechter Laune esse, ich weiß, dass ich das nicht machen muss.
Ich weiß soviel, dass einzige was mir im Weg steht bin ICH selbst.

Heute Abend fahre ich ein paar Tage zu P. werde also wieder nicht bloggen, habt ihr besondere Fragen die ihr wissen wollt?Haut sie raus :)

Ich denke immer noch oft an meinen ersten Blog, er war so erfolgreich..
Dieser hier ist genauso langweilig wie meine anderen die ich zuvor hatte.
2O11 war ein Jahr mit Höhen und Tiefen und trotzdem würde ich gern wieder dorthin. x: Scheiß Idee!
2O12 war für mich ein Horror Jahr, das kann weg bleiben.
2O13 läuft bis jetzt recht gut.

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Man denkt viel zu viel nach, ich lebe Jetzt & alles Andere interessiert mich nicht.

Ich bin wieder da, die Türkei war göttlich. Das Wetter war so wunderbar &&& Sonne, Sonne,Strand & Meer. Wir waren fast jeden Tag unterwegs hatten also eigentlich nur einen Tag wirklich zum rumliegen, an diesem Tag haben wir uns alle schön einen Sonnenbrand geholt. :/
Ich habe P. vermisst, ich denke aber auch das er mich um einiges mehr vermisst hat.
Ich hatte einfach viel zu viel um die Ohren, alles war so schön und einfach dort. Weg von allem. Ich habe nicht einmal an S. gedacht, sie fehlt mir kein Stück. Es ist einfach gut so.
Man sagt, Blonde Mädchen sind in der Türkei besonders gern zusehen, oh ja. Ich wurde von gefühlten 1000 Männern angesprochen, angemacht - was auch immer.
Ein Kellner aus unseren Hotel war einfach so zucker, er hat mir immer kleine Geschenke gemacht und war so traurig das ich nichts mit ihm alleine machen wollte :D Der Arme, aber das machen die sicherlich eh mit jeder zweiten. Genau wie der Fotograf der ebenfalls ein Auge auf mich hatte.
Meine Namen in dieser Woche waren: Schönheit, Blaukopf, Schatzi, Süße..&&
Ich bekam viele Komplimente egal ob von irgendwelchen Arbeitern oder von Urlaubern. Ich fühlte mich wahnsinnig gut, und trotzdem sau unwohl. Ich kann damit kaum umgehen, es fällt mir einfach schwer..

In der Woche gefühlte 1OOOOkg zugenommen, Disziplin an Bord gezogen,- Neustart.

-Ich schlafe nicht mit dir, ich ficke dich, hart.

Shades of Grey - gutes Buch!

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Motivation, Hallo!

Schwerelos und einfach. Perfekt, will ich sein.

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Undiszipliniert.

Verfressen.

Uncool.

Doof.

Fett.

Unmenschlich.

Herzenbrecherin.

Hilfe.

Ich habe zur Zeit irgendwie ein Tief, mir fehlen die Worte um es zu beschreiben.

Es geht vorwärts, dass weiß ich und trotzdem klebe ich fest. 

Ich habe zugenommen, stört mich. Ich habe die Prüfung verhauen, stört mich. Ich habe keine beste Freundin mehr, stört mich. Ich kann meine Gefühle nicht beschreiben, stört mich.

Ich sage mir geht es gut und eigentlich geht es mir gerade gar nicht gut. 

Ich habe Angst Fehler zu machen und P. dadurch zu verlieren.

Ich habe Angst vor der Zeit die auf mich zukommen wird.

Ich habe Angst abgrundtief zu versagen.

Ich habe einfach Angst.

Seit dem Seminar denke ich wieder mehr an meine 'erfolgreiche' Zeit, klar, ich war krank. Klar, es war ein total falscher Weg und klar, ich will dort nie wieder hin. Eigentlich. Ich könnte - Jeder Zeit. 

Ich bin verliebt, mehr als das. Ich bin das erste Mal länger und glücklicher mit einem Menschen zusammen.

Ich fühle mich geliebt, gewollt und einfach mal nicht ausgenutzt. 

Das erste Mal in meinem Leben, sehe ich irgendwie einen Sinn darin, dass zwei Menschen sich zusammen tun. Das erste Mal habe ich den Gedanken, mein Leben mit einer Person zu verbringen.

Das erste Mal kann ich sagen, dass ich mir nicht mehr wünsche als diesen Mann an meiner Seite.

Das erste Mal passiert so oft. 

Samstag wieder Haare färben, yo.

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Ich liebe Ihn, das steht fest. Ich bin mehr als Glücklich, ich bin wie ich bin. Ich fühle mich das erste Mal in meinem Leben verstanden, geliebt und gewollt.
'Selbst wenn sich unsere Wege in den drei Jahren trennen, danach kommt auch noch eine Zeit'
Für mich steht einfach fest, dass ich P. nicht mehr verlieren will. Selbst wenn wir uns im Sommer trennen sollten, weil doch alles viel schwieriger ist als gedacht, selbst dann würde ich einfach den Kontakt behalten wollen. Ich will nicht mehr ohne diesen Mann. Er ist die Perfektion.

Ich vermisse S. immer noch kein Bisschen, ich bin wirklich, wirklich eine abgefuckt schlechte Beste Freundin gewesen. Egal.. Fuck, ist das alles scheiße gekommen.

Morgen die praktische Prüfung überleben.

WeHeartIt.com

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Wir könnten uns anschweigen, wir könnten es verleugnen, wir könnten so vieles tun und nichts von all dem würde die Wahrheit verbergen.
Die Zeit läuft, jeden Tag werden es weniger Tage. Jeden Tag rücke ich meinem Umzug näher, jeden Tag bekomme ich etwas mehr Angst vor dem was auf mich zukommen wird.
Wie es aussieht habe ich nun so gut wie ein WG-Zimmer gefunden.
Ich freue mich unglaublich auf die Zeit in Erfurt, auf die coolen Leute die man kennen lernt und darauf das ich die Zeit mit M. verbringen kann. Natürlich frage ich mich auch, wer wird mich hier vermissen? Wird es überhaupt auffallen?
Meine Mam zeigt mir jetzt schon sehr, dass ich ihr fehlen werde, sie vermisst die Unruhe und all das was ich hier in diesem Haus zum Leben bringe. Sie wird mich einfach am meisten vermissen, sie ist eben meine Mutter.
P. und ich reden teils von der Zukunft zusammen, ich würde es mir wünschen, aber denken kann ich nicht soweit. Ich plane meine Zukunft nicht Menschlich sondern nur Beruflich. Ich weiß nicht wie es wird, wie es dann wirklich weiter geht. Keiner weiß das. Keiner kann es ahnen.
Er wird immer der größte in meinem Herzen bleiben, das steht fest. Er wird immer der mit der perfektesten Art bleiben. Er wird nun immer ein Teil in meinem Herzen bewohnen. Er wird soviel und trotzdem weiß man nicht ob er der Letzte ist.
Alle wünschen sich so etwas Kostbares wie P. Ich könnte Fragen stellen und jede würde ihn haben wollen.
Ich weiß nicht ob ich mich für die Ewigkeit damit zufrieden geben kann. Ich meine, bekommt man nicht irgendwann Lust auf etwas Anderes? Ich kann mir nicht vorstellen 10,20,30-50 Jahre mit ein und der Selben Person zusammen zu sein. Vielleicht klingt es alles viel schlimmer und unglaubwürdiger als es eigentlich ist.
Wieso mache ich mir Gedanken darüber? Vielleicht einfach, weil ich höllische Angst habe P. zu verlieren..

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Rückschläge gehören dazu.

Schönen Tag auch.

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'Es ist eigentlich völlig egal wie man aussieht, denn die wahre Schönheit kommt von Innen'

Das Seminar war sehr gut, ich habe die neuen Leute sofort in mein Herz geschlossen und sie haben mich auch wunderbar aufgenommen.
Ich könnte euch so viel erzählen..
Die Jugendherberge war auf einem Berg, rundum war ein großer See und überall Wald.
Ich bin Abends joggen gegangen, wir hatten perfektes Wetter und die Tage gingen schnell um.

Wir hatten jeden Tag einen Workshop, das Thema mussten wir uns aussuchen..
Montag war das Thema Essstörung. Ich habe erzählt das ich bereits Erfahrungen hatte, ich habe der Gruppe meine ganze Geschichte erzählt, wie ich wieder raus kam und das man sein Leben lang mit den Gedanken leben wird. Ich habe immer noch Gedanken ab und zu mal wieder erbrechen zu wollen oder manchmal gibt es auch Tage wo mir das Essen schwer fällt && aber ich habe gelernt damit zuleben. Ich habe gelernt meiner zweiten Stimme die kalte Schulter zuzeigen. Ich habe gelernt stark zu sein.

Ansonsten kann ich nur weiterhin sagen, dass es mir sehr gut geht.

Ich hoffe euch sowieso! ;*

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Viele meinten, dass es geil wär betrunken Sex zuhaben, aber wie es wär, wenn einer betrunken und einer nüchtern ist das sagte mir keiner. Ich kann jetzt aber nur sagen, dass es auch nicht gerade schlecht ist..

Eigentlich war ich nie ein Mensch der es geil fand öfter Sex zuhaben geschweige einen Freund für längere Zeit. Ich habe mich immer als Beziehungs unfähig bezeichnet. Ich war nie wirklich in der Lage eine Beziehung gut und lange zuführen. Bei P. habe ich das erste Mal das Gefühl, dass ich etwas gut mache.
Ich liebe und genieße jede Sekunde bei Ihm und mit Ihm. Egal, was wir gerade machen. Alles erfreut mich weil es einfach mit Ihm ist. Ich kann meine Gefühle immer noch nicht in Worte fassen, meiner Meinung nach ist Liebe immer noch ein unendliches Wort was man einfach nicht erklären kann. Es ist ein Gefühl.

'Es ist noch zu früh wenn du dich jetzt schon bindest.'

-Ich bin 17. Oma zb. war auch 16..

'Früher war das auch Anders, entdecke erstmal Alles.'

-Ich habe schon genug entdeckt. Ich will P.!

Ich will selbst entscheiden mit wem ich zusammen sein will und vor allem wie lange. 

Ja, ich gehe zwar im Sommer weg und ich habe absolut keine Ahnung was dort auf mich zukommt, klar es wird immer einen Jungen geben den ich geil finde wie in irgendeinem Post vorher schon mal erwähnt. Aber es gibt einfach keinen besseren mehr als P. Er erfüllt meinen Traum in vollen Zügen. Er ist das was ich wollte und nun habe ich es also wieso sollte ich es Ändern wollen? Ich will es nicht ändern.

Ich will mir nichts mehr ohne Ihn vorstellen und wer weiß, vielleicht hält es ja wirklich lange mit uns.

Morgen fahre ich bis nächsten Samstag auf ein Seminar, ich werde diesmal nicht posten. 

Ich sehe auch keinen C. oder sonst wen von den Menschen aus dem Oktober Seminar. 

Ich kenne dort mehr und vor allem ist eine wunderbare Freundin dabei. Es kann nur einer gute Woche werden..

Sorry, Babe, ich vermisse dich kein Stück.

Dieser Körper *-*

Diese Jacke! *-*