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Check, verdammt Geil!Fuck, ich bekomme ein Atest für meine Schule, dass ich die Ausbildung in Erfurt nicht weiter machen kann. So verdammt gut! Das heißt, dass wir nicht bis März noch zahlen müssen und ich zu Hause neu beginnen kann. Omg! Manche Ärzte sind so unglaublich.. Haha, ich bin zufrieden!

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Sonntag Morgen spontan nach Hause gefahren. 300km. Ich musste einfach Hier her. Nächste Woche geht es endlich ganz Heim. Der Gedanke daran, dass ich ohne meine Familie besser aufgehoben sei war zu einfach. Es ist nicht so. Ich brauche meine Familie, meine Freunde und meinen Freund. Ich kann anders sonst nicht klar denken. Seit dem ich hier bin, geht es mir wieder gut. Mein Körper interessiert mich nicht mehr so doll. Ich kann lachen und bin einfach fröhlich. Morgen muss ich zum Arzt, ich werde nach einem Atest für die Schule fragen. Ich bete, dass ich eins bekomme denn somit muss ich kein Schulgeld mehr bezahlen.. Außerdem wollte ich fragen, ob ich wieder in Therapie gehen könnte aber ich glaube, ich brauche das nun nicht mehr.. Naja, mein Leben lang werde ich diese Störung im Kopf behalten. Aber erst Mal, geht es mir ja gut. Also..

WeHeartIt.com

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Borderline Persönlichkeitsstörung

 

Ich sehe von Tag zu Tag mehr ein, dass mein Verhalten nicht mehr normal ist. Alles gibt immer mehr einen Sinn.

Als ich Anfang des Jahres meine Therapie beendete, dachte ich, ich sei geheilt - von wegen. Eine Krankheit, eine Störung kann man nicht heilen. Sie bleibt immer da. Du kannst lernen, mit ihr zu leben. Ich schaffte es auch sehr gut, sie war in den Hintergrund getreten aber seit dem ich hier bin, alleine, merke ich von Tag zu Tag wie es mich wieder einholt.

Ich sitze Abends in meinem Bett und weine, weine so viel, dass mir die Luft weg bleibt. Ich bin leer. Mir fehlt die Kraft etwas zu schaffen. Mein Leben besteht seit zwei Jahren aus Hunger, Brechen, Weinen, Schreien, aus allem aber nicht Problem los sein. Seit dem ich N. habe bin ich glücklich, eigentlich.

 

Die größte Angst, eines Borderliners ist - verlassen zu werden.

 

Ich habe panische Angst, dass N. geht davor war es nicht Anders mit S. Ich brauche meine Eltern, wie ein kleines Kind. Ich brauche so viel und bekomme nichts.

 

Du willst wissen, wie ich mich fühle? - Ich kann es dir nicht sagen.

 

Es fällt einem so schwer, einfach zu sagen wie man sich fühlt. Mir geht es ständig gut aber keiner fragt ob es wirklich so ist, woher sollten sie auch wissen, dass es mir schlecht geht. haha. fuck.

 

 

Dieses Video, von diesem Menschen - es stimmt einfach so sehr.

 

 



 

 

 

 

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Ich habe nun dann auch mal einen Tumblr - folgt mir also wenn ihr noch mehr erfahren wollt auch wenn es hier schon langweilig ist.

Ja, Mia und Ana waren bei mir, ich habe sie gespürt - ganz dich bei mir genau wie jetzt - Magenknurren.
Gestern Abend war ich je doch leider bei einer Freundin und wir haben Pizza bestellt, es tut mir Leid & die Rechnung sah ich auch auf der Waage. Heute wird gefastet! Ich kann das, ich weiß das.
Scheiße! Ich will das eigentlich gar nicht, ich weiß dass es mich nur kaputt macht. Fuck Fuck Fuck!

Diese Stimmen, sie sind einfach da. Immer.

Gestern war mein letzter Schultag, nächstes Wochenende kommt mein Papa und dann geht's nach Hause. In 15 Tagen werde auch ich endlich 18. & dann wird sich wohl einiges ändern. Ich habe mir vorgenommen, zu Hause wieder zum Arzt zu gehen aber ich denke zur Therapie gehe ich nicht wieder denn dann habe ich meine Familie, Freunde, Hunde und N. wieder, ich glaube, dann wird alles wieder besser.
Ich hoffe mit N. und mir ist Alles wie vorher, ich habe Angst, ihn zu verlieren. Ich habe Angst, dass er mich vielleicht nicht mehr so mag wenn er mich sieht. Ich habe Angst, dass wir einfach auseinander gegangen sind. Er fehlt mir so unglaublich - aber ich ihm? Mit Worten kann man viel sagen, aber Gefühle zeigen ist eine Andere Sache.

 

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Ana und Mia sind wohl wieder zu mir gekommen. Danke dafür
Halt Stop, sie dürfen nicht wieder kommen, sie machen alles kaputt!
Ich bin ja so froh, dass ich mir doch noch etwas beweisen kann.
Sie werden das Ruder in die Hand nehmen, Hilfe!
Ich fühle, dass ich stark sein kann. Ich bin es.
Oh nein, was passiert hier nur mit mir?

Die Stimmen, ich kann sie nicht mehr hören. Ich drehe durch.

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Du isst und isst und isst und isst und das den ganzen Tag. Abends liegst du in deinem Bett und ekelst dich fürchterlich vor deinem Körper, vor Dir selbst, vor den nächsten Tag weil du weißt, dass er nicht besser wird.

Liebe Ana, liebe Mia,

vor zwei Jahren im April habt ihr mich aufgefangen, aufgenommen in eurem Kreis. Ich bekam eure Hilfe, eure Anerkennung und fand ein Stück weit zu mir selbst. Dankeschön dafür. Ich verstand eure Regeln sofort und war mir bewusst, was ich tue. Es fiel mir nicht schwer und ich fand gefallen. Ihr wurdet meine besten Freunde. Wir verstanden uns ohne Worte. Am Abend wart ihr ganz nah bei mir, ich konnte eure Stimme hören. Ich wart einfach immer für mich da. Ich gehorchte euch und wenn nicht folgte eure Bestrafung und auch die nahm ich an. Ich wurde eine von eurer Mannschaft. Ich fand Gleichgesinnte und war glücklich. Ich gehörte zu Euch. Ich war stark. Ich wusste was ich wollte. Ich bekam Anerkennung. Ich war toll, Anders und hatte gefallen. Ihr wart einfach Rund um die Uhr für mich da.. Jeden Tag. Doch dann folgte der 8.August 2011. Es war der Geburtstag von dem Dad meiner Besten Freundin, es gab so viel ekelhaftes Essen - zu viel. Wo wart ihr, dass all die Arbeit plötzlich umsonst war? Ihr wusstet doch ganz genau, dass ich euch brauchte. Ihr wart weg, wohin auf einmal ?
Ich schrie um Hilfe aber ihr kamt nicht, ich war allein, ganz allein.
Seit dem denke ich oft an Euch, an unsere Zusammenarbeit. Ich vermisse euch und ihr mich? Wo seit ihr? Ich brauche euch doch. Hilfe, bitte kommt wieder, hört ihr meine Stimme nicht zu euch sprechen? Jeden Tag aufs Neue suche ich den Weg zu euch doch jeden Tag aufs neue versage ich. Die Tür ist geschlossen. Bitte, Bitte öffnet sie wieder für mich. Hallo? Hört ihr mich? Soll ich lauter schreien, klopfen oder was muss passieren? Bitte kommt wieder. Ich vermisse euch.
Ich möchte wieder zu euch gehören, ich möchte wieder in eurem Kreis sein, ich möchte wieder stark sein..

Bitte, Bitte lasst mich nicht allein.

Eure Chemell.

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Meine Leser werden etwas mehr, wow. Wie kann man sich für mein Leben interessieren?..

Ich glaube, ich habe meine Motivation wieder.. Ich habe wieder abgenommen. Ich möchte diesen Weg weiter gehen. Ich möchte wieder stark sein, diesmal nicht aufgeben. Jeden Abend mache ich etwas Sport und das ist kein Mord.
Ich spüre Energie und ich will mein altes Ich wieder.. Ich will wieder bewundert werden, ich will wieder angesprochen werden, ich will wieder toll sein. Ich will wieder Größen tragen, von denen ich träume. Ich will wieder leicht sein.
Außerdem wünsche ich mir meine langen Haare wieder, ich wünschte, ich hätte noch meine Naturlocken - ich würde soviel ändern.

Weitere Dinge in meinem kleinen Leben..



Um es konkret und direkt zu sagen: Wie unten gesagt, breche ich meine Ausbildung ab und ziehe wieder nach Hause.
Ich habe zu großes Heimweh, komme nicht klar mit der weiten Entfernung von zu Hause. Ich will zu meiner Familie. Ich will zu meinen Freunden und eigentlich größtenteils zu N. Mittlerweile glaube ich aber, dass unsere Beziehung zu selbstverständlich wird. Ich habe Ihn, Er hat Mich. Punkt. So ist das, man liebt sich und verbringt eine gewisse Zeit zusammen bis es langweilig wird, die Liebe verblüht, man sich trennt, hasst und neue Partner sucht.
Es ist nur eine Frage der Zeit.
Aber genau das will ich nicht! Ich will dieser Zeit nicht entgegen laufen, ich will wieder diese Spannung, diese Ungewissheit, dieses Zauberhafte wie am Anfang. Am 28.04 war N. das erste Mal bei mir.. das erste Mal, dass wir uns alleine gesehen haben. Ich war so aufgeregt und denn noch so begeistert dass all dieses kein Traum war. Ich wurde meinen Gefühlen N. gegenüber bewusst und wusste genau, Ihn will ich. Als der erste Kuss von N. kam war ich glaube ich glücklicher denn je. Noch nie habe ich einem Kuss von einem Jungen so hinterher geeifert wie an diesem Tag. Ich weiß noch genau wie es ablief, dieses Kribbeln über all und dieser Austausch unserer Blicke dabei. Traumhaft.

'Spürst du auch dieses kribbeln im Bauch?'

'-Ja.'

'Unheimlich oder?'

 

Ich werde diese Worte nie vergessen. Ich glaube, N. ist meine große Liebe.. Das erste Mal als ich ihn sah, also im Januar war mir sofort klar - Er ist was ich will. Nicht einen einzigen Tag zweifelte ich daran.. Aber mittlerweile glaube ich, zieht sich dieser Traum langsam in eine ewige Strecke ohne Ende oder irgendwas..

Ich glaube, ich bin N. gegenüber selbstverständlich geworden zumindest habe ich ein wenig das Gefühl weil er einfach genau weiß, dass ich niemals Schluss machen könnte, er weiß, dass ich Ihn mehr als je Jemand Anderen liebe.. Er weiß, dass ich ihn quasi vergöttere und ich glaube, dass ist der Fehler der all die zauberhaften Momente verschwinden lässt.

Ich habe Angst, dass die Beziehung langweilig wird, nicht mehr Besonders ist und N. das Interesse verliert. Ich habe Angst, dass N. nach etwas Anderem sucht.. Ich habe einfach Angst... vor einer Veränderung.

 

 

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Tage zählen und dann geht's wieder nach Hause. Ausbildung wird abgebrochen und dann wird abgelost. Haha. Egal, Hauptsache glücklich!

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Vertrauen ist eine Sache, Kontrolle ist meist besser..

Mittlerweile glaube ich, ist es wohl wirklich so..
Ich mache meinen Laptop an, habe so ein Appteil also Windows 8. Durch Zufall sehe ich Bilder von M. eine Freundin von N.
'Hä?, wie kommt das denn auf meinen Laptop',denke ich und dann fiel mir ein, dass N. sein Handy an meinem Laptop hatte also sind nun sämtliche Bilder drauf.. 'Schauste mal durch', denke ich. Ist ja schließlich mein Laptop also kann ich auch schauen, was so drauf ist.. Viele Bilder kannte ich schon, einige waren fremd. Verständlich. Und dann diese Screenshots von irgendwelchen Gesprächen 'vorhin haben wir uns mega süß angelächelt, hast du das mitbekommen?' oder 'Schatz,es muss ja einen Grund haben' Ehm Hallo? Ich dachte ich bin N. seine Freundin, sein Schatz & all das.. Dazu fand ich auch Nacktbilder von irgendwelchen Weibern.. Ich fragte N. also was diese Gespräche zu bedeuten haben sollen und er meinte nur, es sei Spaß und so. Arschlecken. Fick Dich. Gott, ich dachte ich wäre durch mit so einem Thema.. Aber nein, es tut verdammt noch mal weh! Mitten ins Herz kommt dieser Knall..Bäääm!..

Fickt dieses Leben, fickt mich, Shit Happens - Kein Bock mehr. Ich will endlich nach Hause! & dann weint man wieder weil es ja so verdammt cool ist abgefuckte Gefühle zu haben!

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Ich mache nun seit Samstag wieder Weight Watchers und habe auch schon ein Kilo unten :) Ich hoffe, ich halte weiterhin durch. Ich bin motiviert!

Würdet ihr oder habt ihr vielleicht schon eine Ausbildung abgebrochen?
Also, ich mag meine Ausbildung sie macht echt Spaß aber ich fühle mich hier in der Stadt einfach nicht wohl. Ich habe Heimweh und vermisse meine Familie,Freunde,Freund &&&.. Alle eben..
Ich bin 300km weiter weggezogen wegen den Kosten, weil die Schule billiger ist als bei mir daheim aber letztendlich wäre es völlig egal wo ich sie mache denn ob ich nun viel Geld für die Wohnung,Essen etc. bezahle oder viel Geld für die Schule und zu Hause wohne.. Jacke wie Hose..
Naja, mal schauen, wie es weiter geht.

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Ich hasse es. Mein Internet geht einen Tag und dann wieder nicht, Morgen kommt zum Glück ein Techniker. Ich will nicht sagen, dass ich süchtig nach dem Internet bin aber wenn ich es nicht habe, dann tausche ich mich mit gar keinem Menschen aus. Telefonieren, ist nicht so mein Ding und schreiben geht eben schneller.
Ich mache nun wieder Weight Watchers, der zweite Tag ist Heute. Es läuft gut, ich hoffe es bleibt so.
Gerade habe ich 30Day Shred gemacht und werde nun auch Duschen gehen ;D
Ich vermisse N. Wir sind nun 3 Monate zusammen. Drei Monate und gesehen haben wir uns wie oft davon? Er fehlt mir, sehr.

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Entschuldigt, dass ich eine Woche nichts hören lassen habe. Ich lerne viel wegen meiner Ausbildung und bekam am Freitag unerwarteten Besuch von N. meinem Freund. Er stand plötzlich vor meiner Haustür, 300km ist er gefahren nur um mich zu sehen. Er blieb bis Heute Morgen. Dazu ging mein Internet nicht mehr &&&.. Ich bin auch nicht mehr so abhängig vom bloggen, trotzdem werde ich es nicht sein lassen. Zu N. er hat mir mal wieder gezeigt, dass er definitiv der perfekte Mann ist. Ich liebe diesen Jungen so unglaublich, dafür gibt es keine Worte mehr.
Mein Gewicht ist keine Ahnung, ich will mich von der Waage lösen, nicht mehr diesen Kontrollzwang haben. Ich werde trotzdem weiterhin jeden Tag aufs neue mit meinem Körper kämpfen. Dazu bin ich gerade auf der Suche nach einem Nebenjob. Es ist anstrengend, wenn man nicht mehr daheim wohnt. Man muss mit so viele klar kommen, so viel regeln und kann eigentlich gar nichts. haha.

Schönen Abend noch.