take the moment and make it perfect: Mai 2013

Donnerstag, 30. Mai 2013

-22O-

Ich kann es, ich weiß es.

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Heute Nachmittag bin ich mit meinem Daddy in Hamburg gewesen. Dort war ein Fantreffen mit DagiBee,Kayef,Liont & den Außenseitern.. Es sind Youtuber wer sie nicht kennt.

Ich will nicht sagen, dass ich ein riesen Fan bin aber ich finde es gut was sie machen.!

Es war ein toller Tag! - Ein Stück weit Glücklich sein.

Dienstag, 28. Mai 2013

'Warst du in deinen jungen Jahren jetzt schon mal richtig verliebt?'

-ich denke schon.. aber, man lernt ja immer neu dazu also irgendwie ja auch nicht.

'Siehst du, in deiner Kindheit magst du Jemanden aber am Ende weißt du gar nicht warum.'

-Stimmt, ich habe mal einem Jungen zwei Jahre hinterher getrauert & Heute frage ich mich -warum überhaupt..Ich habe so viele Erfahrungen gesammelt.'

'So ist es. Solche Dinge gehören einfach zum Leben. Das erste Mal liebt man ja schon mit 6 Jahren oder so..'

-Ja, haha, ich habe in der Grundschule mal einen Liebesbrief geschrieben & seit dem nie wieder.

'Genau ,so was gehört zum Kind sein dazu, solche Dinge macht man eben als Kind und man lernt für sein ganzes Leben daraus..'

Ich liebe E. für ihre tollen Worte. Sie ist eine wundervolle Frau.
Ich habe sie liebgewonnen wie meine Mutter.

Ich war schon oft verliebt. Heimlich oder so dass es Jeder wusste. Ich hatte schon einige Beziehungen aber erst eine die länger als 4 Wochen ging. Ich habe Sex und lerne viel dazu. Ich werde Erwachsen.
Ich habe jegliche Art von Jungen gehabt und trotzdem waren sie irgendwie alle gleich. Ich habe zwei Sorten an Geschmäckern und beide Sorte durfte ich ausleben.
Ich bleibe lieber bei der Sorte -> auffallend. Ich liebe es einfach wenn man sich von Anderen abhebt und das will ja auch. Ich verändere mich nach & nach immer mehr. Wie jeder Mensch aber ich sehe Anders aus. Auch wenn das viel zu viel auch tun, aber ich mag das eben.

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'Alter, ich esse schon wieder viel zu viel! Aber spätestens in drei Wochen wird sich das wieder ändern!'

-Meinst du?

'Ja, ihr sollt staunen wenn ich wieder komme!'

- :)

Harter Kampf - langer Weg.

Montag, 27. Mai 2013

-218-

Fast 4OOO unerreichbar zu meinem Aller ersten Blog, er war 'angesagt'. Ich war interessant. Mein Leben.
Jetzt läuft es einfach vor sich hin, Tag für Tag von Problemen verfolgt aber unwichtig.

Ich weiß nicht wie ich anfangen soll, ich kann es nicht in Worte fassen. Ich empfinde für dich, aber was? Ich liebe dich, aber wie? Ich will dich, aber warum? Auf all meine Fragen finde ich keine Antwort, die auch nur all das in Worte geben könnte. Ich kann es nicht beschreiben.
Ich will dich einfach, einfach weil Du mich so verzauberst. Du raubst mir den Atem.
An dem ersten Tag, an dem ich dich sah war mir klar, 'Ihn hätte ich gern'. Du hast mich von der ersten Sekunde an umgehauen. Ich habe keine Worte für Dich. Du bist einfach Klasse.
Mit jeder Sekunde, die ich in deiner Nähe bin, fällt es mir schwerer es für unhaltbar zu halten.
Ich will dich, ich will dich so sehr. Ich erkenne meine Gefühle kaum noch wieder.
Bei P. war das alles Anders, ich wollte ihn aber ich wusste, dass es nicht für immer sein wird.
Bei dir weiß ich gar nichts. Ich denke nicht, ich lebe einfach. Ich will jeden Tag mit dir verbringen, in deinen Armen aufwachen & deine wundervollen Lippen spüren. Ich will nicht an ein Ende denken. Ich will mein Happy End aufbauen, egal wie. Aber ich will Dich.
Seit einem Monat geht das nun mit Uns, kurze Zeit aber fühlen tue ich seit 5 Monaten etwas für Dich. Heimlich aber gewollt, habe ich die ganze Zeit etwas für Dich empfunden.
Man mag es kaum glauben aber ich bin froh, dass es gekommen ist, wie es eben kam.
Ich bin froh, dass ich nicht die jenige war die die Beziehung zu P. kaputt gemacht hat wegen Dir.
Ich bin froh, dass sie kaputt ging aus einem Anderen Grund. Schrecklicher Gedanke, aber wahr.
Ich bin mehr als glücklich, dass ich Dich nun halten darf. Ich bin mehr als glücklich, dass ich deins sein darf, egal in welcher Form. Ich bin glücklich, dass du nicht an ein Ende denkst.
Was soll ich sagen, ich kann einfach nicht aufhören von dir zu schwärmen..

Ich hoffe du verstehst mich.
Dass ich dich mag heißt nur, dass ich nicht weiß, wie man das anders sagt.
Ich bin nicht besonders gut in sowas, ich kann das nicht.
Ich mag Dich einfach weil du anders als die Anderen bist.
-Kraftklub <3

Ich finde jeder Tag mit Dir, ist ein gelungener Tag - Unvergesslich. Ich denke soviel an zusammen verbrachte Tage weil einfach Jeder Tag besonders und abwechlungseich ist. Ich liebe deine Art, wie du lachst, wie du weinst, wie du redest, wie du liebst, wie du genervt bist, wie du tollpatschig bist.. & vieles mehr. Ich liebe einfach jegliche Bewegung von Dir. Ich liebe es, wenn du mich Morgens in den Arm nimmst. Ich liebe es, wenn du mich anschaust und einen Kuss haben möchtest. Ich liebe es, dass es dir egal ist, wie ich aussehe. Ich habe das Gefühl, dass ich mich einfach nicht schämen muss. Bei Dir ist alles so einfach und schwerelos - Problemlos. Bei dir vergesse ich alles Andere.

Ich möchte Dich als Menschen nicht mehr verlieren. Egal was folgen wird, du bist mir alles Andere als Wichtig. Du hast mir eine Bedeutung gegeben. Du bist einfach mehr als nur ein Junge.

Du bist einfach dass, was es viel zu wenig gibt. Ein Mensch mit Herz.

Ich liebe Dich.

Sonntag, 26. Mai 2013

-217-

Es ist perfekt. Es ist lustig, abwechslungsreich, es entspricht der Realität - es ist soviel, aber eben kein Traum.
Ich war von Gestern auf Heute wieder bei N. Sobald ich kurz vor seinem Haus bin, bekomme ich überall Gänsehaut und habe dieses kribbeln im Bauch. Ich freue mich, wenn ich ihn sehe und wieder berühren darf. Die Zeit rennt davon, wir können es nicht mehr stoppen.
Ich will dieses Versteckspiel nicht mehr spielen und trotzdem macht gerade dies, diese ganze Sache so interessant. Ich will gar keinen Anderen haben. Mich interessiert kein Anderer. Ich will gerade nur N.

Sobald ich von Dir weg bin, merke ich, dass alles wirklich kein Traum ist. Es entspricht einfach alles dem wie es ist. Ich will nicht, dass es in 4 Wochen alles zu Ende ist. Ich will dieses Spiel weiter mit dir spielen, ohne Ende. Es gibt kein Happy End wie in den Märchen. Unsere Geschichte wird einfach gestoppt und nimmt eine Änderung an. Die Frage ist, in welche Richtung.

'Ich habe Bock mich zu betrinken'

-dann tue es doch.

'machst du mit?

-Ne, keine Lust.

'Komm schon..'

& ich machte mit. Ich trank zwei, drei und lag gut gelaunt in der Ecke. & dann schlief ich ein.
Perfekter Abend, man hat ja auch sonst keinen Zeitvertreib.

Man sagt das Aussehen eines Menschen spielt keine Hauptrolle

- von wegen ein Mädchen muss lange Haare haben und Dünn sein. Alles Andere entspricht nicht den Vorstellungen. Ich bin ein Monster.

Niemals, werde ich aufgeben.

WeHeartIt.com

Ich vermisse, Dich.

Ich vermisse, deine Umarmungen.

Ich vermisse, dein Lachen.

Ich vermisse, mit dir zu weinen.

Ich vermisse, mit dir zu reden.

Ich vermisse, mit dir zu lachen.

Ich vermisse, deine Stimme.

Ich vermisse, den Spaß.

Ich vermisse, die besonderen Augenblicke.

Ich vermisse, deine Zurechtweisung.

Ich vermisse, dir zu Helfen.

Ich vermisse, die Streiterein.

Ich vermisse, die Versöhnungen.

Ich vermisse, diese Dinge mit Dir.

Ich vermisse, deine Wärme.

Ich vermisse, die Zeit mit Dir.

Ich vermisse, deine Hilfe.

Ich vermisse dich verdammt noch mal.!

Donnerstag, 23. Mai 2013

-216-

'Spätestens mit 2O sollte man ja eigentlich für sich alleine sorgen & wissen wie viel man in sich reinstopft..'

Im Moment haben wir wirklich ziemlich fette Patienten in der Reha. Täglich wird über diese Patienten gesprochen, 'wie kann man nur so werden &&&'
Wenn ich diese Menschen sehe, dann weiß ich genau wie ich niemals werden möchte. Spätestens im Juli möchte ich meine eigene Kurve bekommen & endlich auf mein Ziel hinarbeiten..
Vor zwei Jahren schritt meine Essstörung immer weiter vorwärts. Letztes Jahr war ich bereits in Therapie und Heute sitze ich hier und überlege wie es weiter gehen wird..
Ich bin noch nicht mit mir zufrieden, lange nicht - aber ich glaube auch, dass es gar keine große Rolle spielt. Es gibt trotzdem Menschen in meinem Leben die mich nehmen, wie ich bin.
Damals habe ich nach dem Essen erbrochen, wenn es mir zu viel war - Heute esse ich einfach & dann denke ich einfach, dass es Morgen besser wird. Ich lasse es in mir. Ich sehe zu, wie nichts voran geht.
Meine Gedanken drehen sich jeden Tag mindestens einmal ums Essen und Kalorien, ob gut oder schlecht. Ich kann einfach nicht von diesem Thema los lassen.
Eine Essstörung hat man sein Leben lang, man kann nur lernen, damit umzugehen.
Ich habe die Wahl - kämpfen und leiden oder sich annehmen & glücklich sein..

Bin ich überhaupt wirklich glücklich?

Gestern Abend habe ich ein paar Freunde gefragt, ob sie am 29.6 zu meiner 'Abschiedsfeier' kommen wollen da ich ja dann bald weg bin.. Man sagte 'joar' oder.. gar nichts. Große Begeisterung, nette Freunde. Ich werde einfach einen Abend mit meinen Herzensmenschen verbringen, zwei drei Leute. Für N. möchte ich mir etwas besonderes überlegen bzw. möchte ich etwas mit ihm alleine machen.

Mein Leben plant sich immer weiter & weiter..

Könnte ich entscheiden, was ich jetzt gerade wollen würde - dann würde ich hier bleiben wollen. Ich würde zu gern wissen, wie es mit N. weiter gehen würde &&

Mittwoch, 22. Mai 2013

-215-

'Bist du schwanger?'

-NEIN?!'

'Naja, heut zu Tage ist man sich ja nicht mehr sicher, wenn man einen Bauch sieht'

Ich bin fett, DANKE - dafür habe ich also abgenommen..

Dienstag, 21. Mai 2013

-214-

Würde man mich nun fragen, was ich mir alles wünschen würde.. bzw. würde man mir sagen, dass ich mein Leben nun komplett bestimmten müsste, für die ganzen nächsten Jahre dann würde ich..

Meine Ausbildung meistern wollen

Ein gutes und gesundes Leben führen wollen

Vielleicht Kinder bekommen

N. als Mann nehmen - allein weil ich seinen Nachnamen gern hätte. :D

immer für meine Eltern da sein wollen

mir einen Hund zulegen

Geld sparen

glücklich sein wollen

Kontakt zu S. aufbauen

allgemein Kontakt zu besonderen Menschen behalten

wieder Reiten

...

Man möchte sicherlich viel zu viel, nicht im geringsten würde alles funktionieren..

Ich sage, ich möchte meine Jugend ausleben aber andererseits denke ich nun auch, dass ich gar keine Lust mehr habe mich so vielen Menschen vor allem Männern her zugeben. Ich könnte mir auch irgendwie vorstellen jetzt schon bei einem zu bleiben. Andere Menschen schafften dies auch schon mit 16,17,18Jahren, damals war das halt so. Muss es Heute Alles Anders sein?

Montag, 20. Mai 2013

-213-

Ich sehe Dich & ich will Dich.
Wir küssen uns und ich muss weinen, einfach weil, ich dich so gerne hätte als etwas festes. Aber ich habe unglaublich große Angst, dass es nicht funktioniert wenn wir Hunderte von Kilometer getrennt sind. Ich habe dir gesagt, ich möchte auf Freundschaftlicher Basis bleiben, wie es gerade eben ist.
Wären wir zusammen würde sich nicht viel ändern, außer, dass man keine Andere Person einbeziehen sollte in seine Bedürfnisse. Ich glaube, gerade wenn ich nach Erfurt gehe wird es schwer. Also vielleicht ist es gerade, wie es jetzt ist nicht so falsch.
Ich sagte, ich denke über uns nach, denn, ich hätte dich wirklich zu gern als meinen Freund, ich möchte nicht, dass ein anderes Mädchen dich nun in der Zeit hat.
'Kumpel' sagtest du, damit wäre das Thema dann glaube ich durch. Ich darf einfach nicht weiter darüber nachdenken..

'Möchtest du auch?' -Eigentlich wollte ich nie aber.. ok.'
Sie werfen sich alle eine Pille rein. Du schaust mich an. 'Du musst das nicht tun'.
Ich werfe sie mir ebenfalls ein. Man kann eben nicht alles einhalten, was man niemals tun möchte..
Der Abend läuft gut, wir sitzen rum und hören dem Klang der Musik entgegen..
Ich lehnte an der Wand und saß auf dem Boden.
Eine Gänsehaut am ganzen Körper überrascht mich, mein Körper fühlt sich schwer und wiederum doch ganz leicht an. Ich habe das Gefühl, als wäre ich ausgetreten. Ich stehe neben mir.
Ich nahm mein Glas in die Hand und wollte ein Schluck Cola trinken, es fühlte sich an, als wären meine Hände und Lippen gar nicht mein. Ich merke wie die Cola in meinen Mund fließt aber ich realisiere kaum, dass ich sie mir eingegossen habe.
N. schaut mich mit seinen großen Pupillen an und ich lächle. Mir geht es gut, aber ich hatte trotzdem ein paar Bedenken..
Zwischendurch teilten wir uns noch einen Joint. Zu viele Zusammenspiele auf einmal aber dieses Gefühl war einzigartig.
Irgendwann später gingen N. und Ich auf seine Dachterasse und redeten.
'Wir dürfen uns nicht mehr sehen. Ich bin kein Stück besser als P. Im Gegenteil ich ziehe dich gerade voll in die Scheiße rein.' Du redest und ich schalte ab, ich will diese Worte nicht hören.
Ich hätte Nein sagen können aber vielleicht wollte ich es doch schon immer mal ausprobieren. Dieses Gefühl der Schwerelosigkeit. Ich will dich weiterhin sehen, ich will dich einfach in meiner Nähe haben. Egal was kommt, ich bleibe einfach da.

& jetzt sitze ich hier mit abgefuckten Kopfschmerzen, komischen Augen & will eigentlich nur schlafen. Am besten neben N.

WeHeartIt.com

Samstag, 18. Mai 2013

-212-

Das Leben fickt dich unerwartet aber hart.

Shit Happens.

Dienstag, 14. Mai 2013

-211-

Kaum geht es mir psychisch etwas schlechter esse ich gleich wieder wie ein Elefant. Super, ich dachte, mittlerweile kann ich mit komplizierten Situationen umgehen. Von wegen.
Ich bin im Zwiespalt. Ich liebe N. aber ich kann nicht weiter gehen.. Ich habe zu viel Angst.
Sorry, N. Aber was würdest du tun?

Du isst, während andere sich ums Hungern ringen. Du frisst, während andere weinen weil sie keinen Bissen entgegen nehmen können.
Du willst kotzen, obwohl du dagegen angekämpft hast.
Du willst Schmerz spüren, obwohl du genug Narben hast.
Du willst weinen, obwohl du eigentlich gar keine Tränen hast.
Du willst lachen, damit Andere denken es sei alles Ok.
Du willst allein sein, damit keiner doofe Fragen stellt.
Du willst in deiner Welt sein, obwohl du genau weißt, dass es ein falscher Weg wäre..
Du willst soviel, aber alles was du tun würdest, wäre der falsche Weg..

Wer mich nicht kennt, kann mich hier kennen lernen.. -> Chemell

Man wird viel zu schnell Erwachsen, die Zeit nach der Einschulung vergeht wie im Flug.
Demnächst bin ich ein Jahr aus der Schule raus.
Demnächst ziehe ich in ein Anderes Bundesland, in eine Stadt. Weit weg von zu Hause.
Demnächst bin ich einfach allein auf mich gestellt..

Sonntag, 12. Mai 2013

-21O-

You and Me - Forever

Ich war das Wochenende über bei N. Es war wunderbar und ich finde es immer schwieriger, einfach so dir nichts - mir nichts nach Hause zu fahren. Bald, in ca. 8 Wochen bin ich hier weg & wie geht es dann weiter? Ich liebe diesen Jungen. Ich habe verdammte Angst, vor dem was kommen wird.

Gestern waren wir in Hamburg auf dem Hafengeburtstag es war eine Art Überraschung für mich. Ich war das erste Mal dort und fand es total schön obwohl es brechend voll war. N. war einfach dabei, dass reichte mir. Wir verbrachten den ganzen Tag dort und Abends spielte Medina ein paar Songs. Sie ist eigentlich nicht mein Geschmack aber trotzdem war es schön, auch sie mal live zusehen.

Sie sang 'forever' - You and me - Forever. N. und wir küssten uns, wie viele andere Paare und es war einfach eine Art Highlight für mich. N. ist perfekt. Genauso, habe ich mir oft eine Beziehung erträumt. Mit P. war es zwar auch schön, aber wir lagen immer nur bei Ihm rum oder so. Langweilig. Mit N. erlebe ich etwas, dass gefällt mir. Wir sind zwar nicht zusammen aber trotzdem habe ich tierische Angst, etwas falsch zu machen..

sporten. Fett muss weg. - Ich!

Donnerstag, 9. Mai 2013

-2O9-

Schönen Vaterbetrinktag euch Allen.
Ich fahre gleich mit meinem Vater nach Hamburg zu einem Spring-Dressur-Turnier. Das machen wir fast jedes Jahr.
Ich habe nun endlich gestern ein WGZimmer bekommen und bin mehr als zufrieden damit.
R. & ich schreiben viel..
Übers Wochenende bin ich bei N. Er hat etwas mit mir vor und ich weiß nicht was. Egal, was es ist - ich freue mich, vor allem weil N. an meiner Seite ist :)

Mittlerweile kaempfe ich und weiß nicht mal mehr warum..
Ich sollte mich einfach annehmen.
Ich bin ja kein Walross, oder?

Dienstag, 7. Mai 2013

-2O8-

Fett.Fett.Fett.Fett.Fett.Fett.Fett.Fett.

Ich schreibe mit R. dem Jungen, mit dem ich mein erstes Mal damals hatte, wir hatten ewig keinen Kontakt mehr..

Ich liebe N.

Ich komme nicht klar.

Ich habe keine Lust mehr auf mein FSJ, ich möchte jetzt endlich gehen.

Sonntag, 5. Mai 2013

-2O7-

Gefühle kann man sich nicht aussuchen.
Ich würde sagen, ich habe mich ziemlich in N. verliebt.
Die Stunden mit ihm waren total schön. Solche Momente hatte ich nicht so intensiv mit P.
N. ist einfach ein total Anderer Mensch als P. und ich will die Beiden auch überhaupt nicht vergleichen.
Ich liebe sovieles an N. Es faellt mir schwer, ihm zusagen was ich denke.Ich habe Angst verletzt zu werden. Ich habe Angst abstoßend zu sein.
N. meinte Gestern, es wäre nicht richtig mit uns. Dafür hätte ich ihn schlagen können, denn, seine Einsicht käme damit etwas zu spät!
Wir gehen miteinander um, als wären wir zusammen. Es fühlt sich schön an und ich bekomme ein kribbeln sowie eine Gänsehaut am gesamten Körper. Aber, wir sind nicht zusammen.
Wir halten alles Geheim wegen P. und es kommt mir vor wie ein Versteckspiel was mich anwidert. P.hat kein Besitzanspruch auf mich, er hat eine Neue && mein Leben kann ihm egal sein. Was N. mit mir macht sollte ihm also auch egal sein, leider ist dem nicht so.
'Es geht um den Brokodex' sagte A.
Ich fragte nach einem Rat aber auch A. konnte mir nicht helfen.
Bruder vor Luder. Aber man sollte jemandem auch etwas gönnen können und das kann P. nicht..

Keine Ahnung wie es weiter geht...

Samstag, 4. Mai 2013

-206-

Ich liege bei N. im Bett während er irgendwo unterwegs ist.
Ich bin gern in seiner Nähe, ich habe Gefühle für Ihn,dass steht fest. Seine Familie ist sehr nett und ich fühle mich wohl Hier.
Ich wuerde vieles zulassen wenn da nicht diese Gewisse Angst wär und ich nicht mal genau weiß wo vor.
P.ist mir total egal geworden und ich finde es schade, dass wir uns verstecken - es verheimlichen.
Ein Freund, mit dem es perfekt laufen könnte. Was will man mehr?.N. wäre sicherlich so ein Fall und trotzdem möchte ich nichts überstürzen. Ich weiß nicht mal was ich will.
Dieser Junge ist einfach wunderbar.

Die halbe Nacht haben wir miteinander geredet. Ich habe noch mehr Eindrücke von Ihm bekommen und ich bin einfach fasziniert. Er überwältigt mich als ganze Person. Er ist einer der Menschen, die ich einfach nicht mehr verlieren will. Ich hoffe, ich werde es nicht - egal was kommt.

Auch wenn man genau weiß, was man will - man kann sich nicht Sicher sein ob es gut ist.

Essen läuft gut, glaube ich.

Freitag, 3. Mai 2013

-2O5-

Du fährst im Auto, plötzlich merkst du,dass die Bremse nicht mehr funktioniert und du weiß nicht, was du machen sollst.

Mam und Ich sind Heute nach der Arbeit shoppen gefahren, ich durfte fahren. Kurz vor dem Einkaufszentrum musste ich an einer roten Ampel halten und vor mir stand ein Auto. Ich wollte bremsen und es ging nicht, die Bremse lies sich ganz durchtreten. Ich hatte Angst und tritt immer wieder auf die Bremse bis wir standen. Meine Mutter schrie mich an weil sie nicht wusste, was los war. Ich erzählte es ihr, aber glauben wollte sie mir nicht. Auf den Parkplätzen angekommen tauschten wir und sie merkte dass ich Recht hatte. Naja.. Wir gingen shoppen.
Das erste Mal seit langem habe ich mal nicht geweint beim Klamotten kaufen. Ich wurde fündig und bin sogar relativ zufrieden mit dem was ich gefunden habe.
Ich bin sowieso gerade relativ zufrieden mit Allem auch wenn es immer besser laufen könnte.
Als wir nach Hause wollten, sahen wir dass unter dem linken Hinterreifen eine große Pfütze war.. Wir verloren Bremsflüssigkeit und der Bremskeil von der Bremsscheibe hing rum.
Wir riefen den Pannenservice der dann irgendwann kam & uns erklärte, dass die Schrauben fehlen würden.. Blablah. Er hat uns nach Hause geschleppt. Ich habe darüber nachgedacht, was alles hätte passieren können. Wäre es auf der Autobahn passiert, dann wären wir sicherlich irgendwo voll reingerast oder oder oder.. Ich musste anfangen zu weinen, weil ich mir die Schuld gab, was sie gar nicht war. Ich war genervt und hatte ein schlechtes Gewissen, warum auch immer.

Ich denke wieder mehr an meine Zeit 2O11. Meine Disziplin. Mein Ehrgeiz. Meine Erfolge.
Ich will dort denn noch nie mehr hin, ich schaffe es auch so.

Ich habe nur noch N. im Kopf.. wie es wohl weiter gehen wird?..

Mittwoch, 1. Mai 2013

-2O4-

Wuh mein erster Tag vom Neuanfang lief schon mal ganz gut. Im Speisesaal könnt ihr nun wieder regelmäßig gucken, was ich so am Tag zu mir nehme.

Was soll ich sagen. N. war Heute hier und es war einfach mehr als schön. Ich glaube einfach, dass was ihn von den Anderen unterscheidet ist, dass er kein Obermacho ist, dass wir schon vorher eine Freundschaft aufgebaut haben, dass er kein Sexystrandboy ist, dass er ehrlich ist, dass er auch Fehler in seinem Leben gemacht hat, aber daraus lernte.
Ich liebe an diesen Jungen, dass er einfach da ist, wenn man jemanden braucht.
Ich liebe an diesen Jungen, dass er nicht darauf hinarbeitet die meisten Mädchen zu verletzen oder oder oder. Dieser Junge ist einfach so Besonders für Mich. Wichtiger, als es je ein Anderer war. Abgesehen von meinem Besten Freund L.

Ich fühle mich hin und hergerissen.

3x 15 Sit Ups
20min. Inliner

take the moment and make it perfect

Real Life.