-114-

73.kg puuuh, ich habe wirklich mit mehr gerechnet. Heute läuft schon wieder besser, Weihnachten ist ja nun vorbei. Ich denke bzw. hoffe das es bis nächste Woche wieder unten ist.. Ich muss nun am Ball bleiben bis März möchte ich die 65 haben bzw. was mit der 6 halt.. Ich meine, wir fliegen ja schließlich in die Türkei.
Von A² habe ich noch nichts gehört, er ließt meine Sachen in Facebook aber antwortet nicht -.-
Ist es so schwer mit ja oder nein zu antworten? Ich verstehe diesen Jungen einfach nicht. Er macht mich so verrückt. Heute bei der Fahrstunde habe ich nur Fehler gemacht, die ganze Zeit hatte ich A² im Kopf..

Gerade färbe ich meine Haare blond nach, Morgen geht es dann nach Erfurt..

Guten Rutsch euch Allen! 

-113-

Nachdem wir Gestern beim Chinesen waren, bin ich mit meinen beiden besten Freundin feiern gefahren..
A. und A². waren beide da, ich dachte nur suuuuper. A. kam zu mir, wir redeten & sagten uns hallo als wären wir sau gute Freunde, die gescheiterte Beziehung steht nicht zwischen uns ziemlich gut..
Als ich A² gesehen habe schoss mir eine Gänsehaut durch den Körper er sagte Hallo und meinte dann das er meinen Brief bekommen habe, eine Antwort hatte er aber nicht darauf..
Wir tranken & tanzten, wir feierten unser Leben & die Leute fanden mein Outfit geil, ich fühlte mich bestätigt in dem was ich tat. Geil. Irgendwann tanzte ich mit einer anderen Freundin auf einem Potest & ich fiel runter haha. Wir lachten & feierten weiter.. No Risk No Fun!..

Ich musste A² die ganze Zeit anstarren, ich wollte doch eigentlich nur eine kurze Antwort aber ich traute mich nicht ihn anzusprechen, total dumm.
A. kam zwischendurch zu mir uns wir tanzten ein wenig..

Um 3.3O wurden wir wieder abgeholt weil meine Beste keine Lust mehr hatte. Ich hätte noch solange bleiben können.. J. hat sich ein paar Kerle gegönnt während ich nur mit ihnen getanzt habe..

24.12

Frohe Festtage Euch Allen!

Es ist doch eigentlich völlig egal ob man dünn oder dick ist.. Ich meine, wichtig ist doch dass man sich im Leben wohl fühlt, dass man Spaß hat & den habe ich mehr als genug.

Ich habe Gestern mit einer Freundin geschrieben, sie ist ziemlich dick - hat Fettsucht. 

Sie lebt und ist total geil vom styl her && sie sprach mir zu und mit jedem Wort tat sie mir gut.

Ich will mich nicht mein ganzes Leben quälen, ich werde vielleicht nie wieder dünn aber trotzdem stehe ich mit beiden Beinen im Leben und habe Freunde und Sex mit geilen Jungs. Ich bin nicht hässlich und so fett bin ich eigentlich auch nicht, halt gut gebaut. 

Klar, ich kann es ändern ich werde es auch weiterhin versuchen aber ich muss mir keinen Druck machen.

Wirklich nicht..

Hoffnungsschimmer.

Nachdem ich mich Heute Morgen doch irgendwie gewogen habe war ich sehr erstaunt, die 71.x bleibt mir noch erhalten.. Ich habe die letzten Tage echt rein gehauen. Ich bin gerade sehr zufrieden was mich sehr verwundert..

Ich - Ansatz & so ich weiß... 

Festlich Fett werden..

Jap, die Festtage sind doch einfach die besten Tage um richtig schön fett zu werden..
Ich habe knapp zwei Monate konstant abgenommen, 4kg habe ich erreicht & nun fucking Weihnacht machst du mich wieder fett. Ich muss mich selbst hassen denn ich bin zu dumm es durch zuziehen..
Ab 1.1 gehts wieder voll los bis dahin versuche ich mein Bestes zu geben.. Ich gehe vom schlimmsten aus aber ich hoffe das beste..

Gestern war ich mit meiner Mam shoppen, all die schönen dünnen Mädchen sie konnten anziehen was sie wollten & ich fettes Schwein stand dazwischen. Ich brach in Tränen aus weil ich mir im Weg stehe, mein Körper steht mir im Weg.. ich komme einfach nicht mit mir klar. Meine Mam fing mit an zuweinen weil es ihr so weh tut mich weinen zusehen.. Ich will Ende des Jahres 2O13 sagen können das ich mich mag.
Ich werde bis zum Sommer mein Bestes geben & wenn ich umgezogen bin, weg von zu Hause dann wird eh alles anders. Denn dann muss ich für mich alleine sorgen.. Es muss gut werden.

Schöne Weihnachten!

Unterschiede wie Tag & Nacht..

Ein kleiner Unterschied ist also schon zusehen, -4kg.

Ich habe gerade einen zweiseitigen Brief für A. geschrieben, ich kann diesen Jungen einfach nicht komplett vergessen. Wir waren vor zwei Jahren zusammen, es war mein größter Fehler mit ihm Schluss gemacht zu haben & das nur wegen R. Ich könnte mir heute noch in den Arsch treten. Einerseits hätte ich nun nicht die Erfahrungen die ich habe.. Andererseits wäre ich dann vielleicht auch nie 'krank' geworden, ich wollte für A. schön sein, ich wollte mich verändern und ihm wieder gefallen, leider hat es nie etwas gebracht. Wir haben uns seit zwei Jahren zweimal getroffen, es war so vertraut und er sagte wie bleiben Freunde.. nichts passierte. War mir irgendwie auch klar, mittlerweile soll er mich angeblich hassen gesagt hat er es nie, ich habe es nur von Anderen erfahren.. bzw. von seiner Ex die mich hasst..Ich will die Zeit einfach gern zurückdrehen was unmöglich ist, ich will aber zumindest diese Fragen geklärt haben..

Ansonsten war mein Tag eigentlich ganz gut, ich mache mir langsam bewusst das Schnelligkeit nicht alles ist. Ich muss mir wieder Zeit angewöhnen, ich kann nicht von Heut auf Morgen dünn sein - es dauert..

Ab Morgen wollen Mam und ihre Freundin 10Kilo bis März abnehmen - drei Monate also.

Ich hoffe ich bin im März 5kg leichter, das würde mich schon zufrieden stellen.. 

Gute Nacht.

-1O8-

 Lied auf dem Tumblr-Blog einer Freundin gefunden.

Ich habe meinen Nebenjob zum 1.1.13 gekündigt, ich habe einfach keine Lust mehr..
Meine Mam hat es sogar erlaubt was mich stark wundert dazu hat sie mich Freitag zum Shoppen eingeladen..

Was machst du Freitag nach der Arbeit?

-Nichts, wieso?

Ich habe sonst was vor mit Dir..

-was denn?

Würde gern mit dir shoppen fahren, nach Bremen.

-geil, du zahlst?

ja..

-wie komme ich dazu?

naja, du hast halt eine liebe Mama die sich nicht immer gut um dich kümmert..

-so eine Mama kann ich öfters haben :D

:D

Soviel dazu..

Ich war nach der Arbeit wieder beim Sport ich brauche es mittlerweile wieder als Bestätigung das ich meinem Körper etwas gutes tue. Ich esse mittlerweile wieder relativ wenig, obwohl, es ist an der Grenze.

Ich kann schon nicht mehr alles in mich reindrücken, wie konnte ich unkontrolliert essen?

Meine Gedanken holen mich wieder ein.

Du musst wieder hungern, du kannst das, du wirst wieder schön..

Ich muss nicht hungern denn ich kann auch mit Essen und Sport abnehmen..

Du kannst dein Essen doch erbrechen wenn es zuviel wird, du kannst das doch..

Ich muss nie wieder Erbrechen, ich habe das nicht nötig. Rückfälle hin oder her.

Jeden Tag wiegen, die Waage ist dein Begleiter, dein Leiter, dein Bestimmer!

Ich möchte und muss mich nicht jeden Tag wiegen, Schwankungen sind doch total normal..

Ein ewiger Kreislauf..

Ich habe es nicht nötig krank zu sein, ich bin auf dem besten Weg der Besserung, ich mache meine Therapie & mir geht es gut, verdammt gut. 

Verstehst du?

Wir träumen doch alle von einem Leben ohne Probleme, oder?

-1O7-

Ich habe meine Therapie doch nicht beendet, ich glaube das ist ganz gut so obwohl ich trotzdem nicht das tue was mir gesagt wird.
Ich hatte Gestern die 71.5 wieder etwas runter, ich hoffe das es unten bleibt und weiter runter geht.
Gestern Abend habe ich meine Mam gefragt ob man sieht das schon fast fünf Kilo unten sind, sie meinte, dass man es sehen würde..
Heute Mittag bin ich mit meiner Besten und Ihrer Oma essen gefahren auch ihre Oma die ich seit dem Sommer nicht gesehen hatte, sagte das ich schlanker geworden sei. Es lohnt sich also zu kämpfen, denn ich selbst merke es auch. :)
Ich esse wenig, ich weiß was ich darf und was ich lassen sollte, ich nehme die Therapie als Ausgleich für das Ganze, ich komme mit meinem Leben klar, mir geht es gut, was kann noch besser werden?

Bald, okey, bald!

Genau, bald seid ihr mich los.
Im Juni/Juli könnt ihr das Leid von mir loslassen, ihr müsst mich nicht mehr ertragen.

Jeden Tag darf ich mir mittlerweile von meinen Eltern anhören was sie stört, alles lasse ich liegen bla bla bla.
Wenn man es 17 Jahre so vorgelebt bekommt, wie soll man dann viel anders machen?
Mein Nebenjob in der Pizzaria kotzt mich auch nur noch an, ich habe keine Lust mehr jeden Samstag Pizza zu backen & mich für Fehler verantwortlich zumachen..
Gestern habe ich sogar ernsthaft daran gezweifelt ob es richtig ist mit meiner Ausbildung in Erfurt, ich drehe völlig durch.
Ich werde meine Ausbildung natürlich machen, ich werde nach Erfurt gehen, ich werde mein Leben umkrempeln. Ich werde alles verändern.
Heute bin ich auch zu Hause geblieben, ich hatte Heute Morgen ziemlich Magenschmerzen dazu kamen dann Kopfschmerzen und ehrlich gesagt war ich sogar total müde und hatte gar keine Lust.
Aber Morgen wieder, Morgen wird es wieder besser.

Für heute habe ich auch mein Limit mit dem Essen erreicht, Brot mit Eiersalat haut eben voll rein.

S. hat mich Gestern Abend wieder angerufen, ich hatte zwar schon geschlafen aber ich konnte mir seine Stimme nicht entgehen lassen und ging ran. Er sang wieder am Telefon und redete einfach wie ein Wasserfall. Heute Morgen als ich gerade im Bad war rief er wieder an & fragte ob die Schule ausfällt, als ob ich das wissen würde :D So ein Spinner. Er tut mir verdammt gut. Ich hoffe nicht zu gut..

-1O5-

Wir waren eben doch Essen. Ich habe einen Salat mit Skampispießen gegessen.
Morgen ist wiegen angesagt, ich hoffe ich sehe einen guten Erfolg, auch wenn die 71. wieder verschwunden sein wird, denke ich. Ich hoffe dann sehr dass ich diese Woche die 7O sehe.
Ich gebe einfach mein Bestes.

Ich höre gerade wieder ein neues Cover von S. Dieser Junge verzaubert mich mit seiner Stimme so krass, wenn wir telefonieren hört sich alles so einfach an. Leider ist es nicht so. Leider wird nie mehr aus uns. Leider bin ich gar nicht sein Typ, denke ich. Leider, haben wir uns noch nie gesehen obwohl er nur zwei Orte weiterwohnt. Leider, Leider, Leider..

Ich werde mich nächstes Jahr mit einer Magersüchtigen treffen, wir werden hoffentlich ganz viel reden, vielleicht hilft es mir ja..

Outfit zum Essen. Ich!

-1O4-

Ich möchte heute einen kleinen Refeed machen denke ich mir, ich schmiere mir mein Brötchen, nehme mir einen Joghurt und ein Ei & denke das isst du nun zum Frühstück.
Ich beiße den ersten Bissen ab & merke, das schaffe ich niemals. Die erste Brötchenhälfte habe ich nun geschafft & bin pappsatt, hm, dumm gelaufen würde ich sagen.

Wir fahren Heute doch nicht Essen, obwohl Paps Geburtstag hat, aber Mama meinte wir sollen nun wieder sparen weil wir Gestern den Urlaub für März 2O13 gebucht haben, es geht eine Woche in die Türkei.                      

Bis dahin muss ich noch einiges erreichen!

WeHeartIt.com

-1O3-

Seit drei Tagen stehe ich bei der 71.7. Gestern zuviel gegessen dann sau viel getrunken & noch zum Sport gefahren also gab es somit keine Auswirkung auf mein Gewicht.
Ich möchte jetzt die kommende Woche die 70 sehen. Ich bete & hoffe das ich es schaffe.
Vorhin war ich mit Dad Weihnachtsgeschenke kaufen, haben uns Chinesisch zum Mittag gegönnt. Ich werde Heute versuchen nichts mehr oder nur noch Obst zu essen, später in der Pizzaria arbeiten,ich muss Nein sagen, ich kann und schaffe das.
Ich fühle mich wieder ein wenig stärker, ich habe Kontrolle über meinen Körper, ich weiß das. Ich muss die zwei Stimmen nicht über mich bestimmen lassen denn ich schaffe es ganz allein. Ich bin stark.

Facebook - Fit&Skinny

-1O2-

'Genau wegen sowas machen wir doch Sport' ..

Ich schaute sie an & war wie gekniffen von ihrem Körper, wow. J. schaute mich an & lachte. 

6Omin. Sport gemacht im Fitnesscenter, endlich wieder. Ich möchte nun min. wieder zweimal die Woche dorthin, ich will, ich muss. Sport tut gut!

Außerdem lief auch das Essen heute perfekt! Babybrei zum Frühstück, zwei Mandarinen und ein kleines Thunfischbaguette, so könnte es immer laufen. Ich hoffe ich hab nun wieder ein bisschen Disziplin und vor allem Motivation gewonnen, noch 23 Tage für 2kg. Das muss doch drin sein.! 

WeHeartIt.com

-1O1-

Die erste Woche von Gemeinsam, sind wir stark lief ganz okey, ich habe natürlich zugenommen wie solle es auch anders sein. Ich werde nun versuchen mich nur noch einmal die Woche zu wiegen & zwar Montags..
schauen ob es was wird. Ich habe gerade nicht viel zu sagen..

1OO!

Yay, so schnell erreicht man also die 1OO, ich hoffe das ich sie niemals auf der Waage sehen werde!

1,558 Aufrufe

25 Leser

Danke, dafür! :)

Ich hoffe, dass es noch viele viele mehr werden.

Nachdem ich Gestern mal wieder ein kleines Tief hatte weil der Tag so abgrundtief scheiße lief, habe ich bei Facebook ein bisschen rumgestalkt & dann habe ich gesehen das S. wieder Single ist.. 

Ich habe ihn angeschrieben aus welchen Grund & dann das es eine doofe Frage von mir war, also fragte ich noch was er machte.. Er fragte ob wir reden könnten & dann rief er an.

Er erzählte alles was ihn an seiner nun Ex Freundin störte, was er sich wünschen würde && ich bestätigte seine Entscheidung und sagte ihm das es das richtige war. War es wirklich. 

Wir telefonierten zwei Stunden oder sogar mehr, wir redeten über Gott und die Welt, wir lachten, er vergas seine Ex & ich dachte daran das es einfach bessere Menschen gibt, bessere als A. oder diese N. 

Dann rief er seine Ex nochmal an, er ließ mich mithören, sie weinte & entschuldigte sich, sagte sie würde sich ändern.. Sie tat mir leid. Aber er bleibt hart, sagte, dass sie einen besseren finden würde der ihre Fehler annehmen kann. Er sagte das es keinen Sinn hätte dran zu arbeiten..Sie legte auf.

Puuuh, dachte ich. Wir redeten weiter über Gott und die Welt. S. sagte mir wie süß ich doch sei und das ich einen geilen Arsch hätte :D Er erzählte mir was er alles vorhabe und ich hörte einfach nur zu, seine Stimme ist so beruhigend. Irgendwann entschieden wir uns zu schlafen..

Mein Handy klingelt, ich gehe ran total verschlafen..

Es war wieder S. er sang mir Lieder am Telefon, er kann so verdammt gut singen! 

Er spielte Klavier und trötete einfach ein wenig rum. Wir redeten ein wenig aber eigentlich sang er nur rum :D

Und wir redeten nochmal über Gestern, wir waren beide immer noch der Meinung das es das Richtige war. Er bedankte sich das ich Gestern für ihn Zeit hatte, das ich ihm geholfen habe..Er sagte ich bin eine sehr gute Freundin die halt immer da ist, & das will ich auch sein. Jeder Mensch brauch so jemanden. Ich denke ich erfülle diese Aufgabe ziemlich gut..

Um 16.OO - 22,3O zur Arbeit. Morgen dann eine Woche Praktikum in meiner alten Schule. Ich muss eine 6Klasse unterrichten in Deutsch ich bin gespannt wie es wird..

Eine tolle Woche euch! 

Teufelskreis

& du glaubst das alles nur ein dummer Scherz ist, ich meine kann es denn wirklich so sein, wollen mich alle verarschen?

Ich habe vor ca. einem Monat damit begonnen wieder drauf zu achten was und wie ich esse, zack waren 4kg. unten, ich schwankte +/- 1kg ist okey. Die letzten drei Wochen schwankte ich zwischen 71-72 perfekt.
Gestern hatte ich die 71.x wow. Ich machte sie mir aber sofort kaputt, das kann ich eben am besten. Heute Morgen 72.8 geil. Eben 74.7..Ich weiß wir haben es 23.OO und ich habe den Tag über gegessen und viel gegessen aber trotzdem, ich wollte die 74 nicht mehr sehen. Hilfe!
Außerdem habe ich heute wieder gekotzt, geil geil geil, kann ich denn noch weiter abrutschen?
Ich bekomme es nicht hin, ich bekomme nichts hin. Ich will mit der Therapie aufhören aber wenn irgendjemand wissen würde was gerade bei mir abgeht, jeder für mir den Vogel zeigen & wollen das ich weiter mache. Ich will doch endlich einfach nur wieder normal den Tag leben können, ohne Ängste.
Ich wünschte mir, dass ich niemals mit dem abnehmen begonnen hätte, ich war nicht dick, ich war normal. Heute würde ich mich über 65kg freuen, ich wäre glücklich, ich wäre froh über jeden Tag.
Mittlerweile hoffe ich nur noch das die Tage schnell rumgehen, das ich in meinem Bett liege und schlafe, nicht ans Essen denke. Es ist wie ein Teufelskreis ich kann einfach nicht aufhören ständig an Essen zu denken, ständig zu überlegen was ich besser machen kann & dann trotzdem qualvoll versage. Ich will einfach wieder normal sein, ein normales 17 jähriges Mädchen.

Diese zwei Stimmen in meinem Kopf machen mich verrückt, mir kommen die Tränen, jetzt gerade.
Ich will, dass das alles hier ein Ende hat. Ich kann nicht mehr.
Geht aus meinem Kopf!

Hilfe!