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Ich wünsche mir, dass diese Spannung von unseren ersten gemeinsamen Tagen zurückkommt. Ich wünsche mir, dass du wieder um mich kämpfst und ich wünsche mir, dass du glücklich bist. Ich frage mich, was passiert ist, wo sind die verliebten Blicke, dieses gemeinsame kribbeln im Bauch.
Ich fühle mich schlecht, unansehbar und fett wenn ich sehe, dass du dünne Mädchen nach Nacktbildern fragst. Ich fühle mich ungeliebt, wenn du mich ignorierst und ich fühle mich unerwünscht, wenn du mich anzickst weil du am zocken bist. Natürlich, ich verstehe, dass wir nicht aneinander kleben wenn wir uns sehen und das verlange ich auch gar nicht aber ich hätte trotzdem gern ein bisschen Aufmerksamkeit von Dir. Jeder hätte Dich schon längst abgeschossen, keiner versteht mich wirklich da ich es selbst kaum tue. Ich verzeihe dir alles, gehe jeden Schritt mit dir und trotzdem passiert nichts. Ich bemühe mich, dir immer wieder aufs Neue zugefallen und von deiner Seite kommt nichts. Nach Acht Monaten soll schon alles einschlafen? Ist es das wirklich Wert? Ohne abgehoben zu klingen kann ich zu 100% sagen, dass dich kein Mädchen mehr so doll lieben wird wie ich es tue. Kein Mädchen wird versuchen so viel Verständnis für Dich zu finden und kein Mädchen wird all das mit sich machen lassen. Ich habe es getan, bis Jetzt. Bis Heute. Aber nun Reicht es. Wenn ich dir etwas bedeute, du mich wirklich liebst, möchte ich, dass du es mir zeigst. Dir soll kein Anderes Mädchen Nacktbilder schicken. Mich sollst du anschauen, keine Andere!

Ich Liebe Dich, N.

Auch wenn du es niemals lesen wirst, ich versuche mit Dir drüber zu reden ob ich es schaffe, i dont know. 

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Ob es mir gut oder schlecht geht hängt wirklich an N. Es ist furchtbar, es darf nicht so sein. Ich bin abhängig. Er ist wirklich wie eine Droge. Habe ich Ihn nicht, geht es mir schlecht und habe ich Ihn, dann geht es mir gut. Sowas hatte ich noch nie in meinem ganzen Leben. Gerade geht es mir gut, ich habe ein bisschen Sehnsucht denn ich weiß, ich werde N. Morgen nicht sehen, vielleicht gar nicht dieses Wochenende. Hm. Ich muss wieder mehr auf mich achten, auf meinen Körper. Zur Zeit bin ich eigentlich zufrieden, ich esse Normal und kann sagen, dass ich es geschafft habe gegen Ana und Mia zu kämpfen. Ich habe gewonnen. Endgültig.
Trotzdem, ich möchte noch ein bisschen abnehmen, nicht viel aber ein wenig. Bis April sollen 2,5 kg runter das wird ja wohl zu schaffen sein & dann sehe ich weiter.

WeHeartIt.com

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Ich weiß nicht wieso einiges im Leben nun mal so ist wie es ist. Ich glaube, uns kann auch keiner erzählen wie es Enden wird. Außer mit dem Tod. Oft frage ich mich, wieso viele Dinge so kommen wie sie kommen aber dann sage ich mir, dass alles im Leben irgendeinen Sinn hat auch wenn ich nicht genau weiß welchen. Keiner weiß es. Niemand. Bei jedem Menschen läuft das Leben Anders und doch irgendwie ähnlich. Mit vielen Menschen kann man sich austauschen und doch findet man nicht immer eine Antwort auf seine Fragen.

Mir geht es nicht gerade gut im Moment und ich weiß nicht mal wieso. Ich möchte allein sein, habe keine Lust auf gar nichts und weine. Bei N. geht es mir gut, ich vergesse und zu Hause fällt alles auf mich. Wieso, wieso kann nicht einmal alles gut laufen? Ich habe diese Phasen schon immer gehasst, sie machen mich krank. Ich will nicht. Sie sollen verschwinden. Weg gehen und nie wieder kommen. Nie.
Zum Glück gibt es dann diese besonderen Menschen, sie wissen wann es dir gut geht und wann eben nicht und sie haken nach. Genau wie ich es eigentlich auch tue. A. ist so ein besonderer Mensch. Sie hat nicht den Status von S. und trotzdem ist sie mir genauso wichtig und doch unvergleichbar. A. ist immer für mich da.
Sie hilft mir, sie berät mich und sie macht mir jeden Tag aufs neue neuen Mut. Sie ist unglaublich und ich möchte diese Freundschaft nicht mehr missen. Sie ist wie eine Therapeutin obwohl es ihr selbst nicht immer gut geht. Ich schätze sie so sehr. Und dann kommt S. Sie ist eigentlich meine Beste Freundin aber irgendwie doch nicht mehr so wie Früher. Ich bin gern mit ihr zusammen, keine Zweifel aber irgendwie kann ich ihr einfach nicht mehr alles sagen. Dafür ist mittlerweile einfach A. da. Ich weiß auch nicht wieso. Aber es ist vielleicht auch gut so.

Ich möchte, dass es dieses Jahr keine großen Rückschläge gibt. Ich möchte, dass einmal alles gut geht auch wenn es schwer ist. Ein Jahr, 12 Monate, 365 Tage. Wie soll da wirklich Alles gut gehen, unmöglich. Oder?

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Wochenende. Freitag, Samstag, Sonntag. Zu wenig.
Ich sehe N. eigentlich nur an den Wochenenden und mittlerweile nervt es mich immer mehr, dass die Tage zwischen Sonntag und Freitag viel zu lang sind. Meiner Meinung nach vergeht die Zeit am Wochenende einfach viel zu schnell. Ich will doch einfach nur Zeit mit meinem Freund verbringen. Sobald ich von Ihm weg bin, werde ich traurig und weine mittlerweile öfters. Es ist mir Peinlich. Verdammt.

Dieser Kack interessiert hier eh keinen. Hallo Seele, kotz dich wenigstens aus.

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Also wenn es wirklich so anstrengend ist, eine Familie zu haben dann sage ich 'Nein, Danke!' Seit mehreren Tagen schmeiße ich hier nun jeden Tag den kompletten Haushalt und es kommt nicht einmal ein 'Danke'. Mein Vater ist genervt, ich könnte Ausrasten und meine Mutter pennt den ganzen Tag..
'Ich mache doch Nachtschicht' - fick dich! Anstatt dass sie bis 12uhr schläft, ein bisschen Haushalt, Mittag etc. macht und sich dann wieder hinlegt - Neeeeeein. Sie pennt, zockt und pennt wieder. Alles klar. Omg' wie mich das aufregt! Ich bin froh Morgen wieder bei N. zu sein.
N. hat nun seit drei Tagen nicht mehr gekifft und ist wie ausgewechselt. Ich bin wirklich stolz auf ihn. Auch wenn er Heute wieder kiffen sollte, er möchte nun öfter mehrer Tage aussetzen und allein das zeigt ja schon Einsicht und bringt bestimmt was.

Perfekter kann eine Beziehung nicht mehr sein! Er macht mich Glücklich!

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Ich kann schon wieder nicht am Laptop bloggen also muss ich auf mein Handy ausweichen. Die Tage mit N. sind jedes Mal aufs Neue einzigartig. Ich liebe diesen  Jungen einfach so unbeschreiblich doll.

Mit S. verstehe ich mich nun auch wieder besser, wir verbringen nun den dritten Tag zusammen. Unsere Freundschaft geht wohl doch nicht so schnell zu Ende.

Heute Abend bekommen wir unser neues Auto.

Abnehmen, yo.

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Besser kann das Jahr wohl kaum noch werden. Ironie lässt grüßen.
Bereits am 01.01. hatte ich das Vergnügen, Mamas Auto kaputt zu fahren. Gestern sollte es dann in die Werkstatt zur Reperatur und zack der zweite Unfall, nur acht Tage danach. Das Auto hat nun einen Totalschaden und kommt auf den Schrottplatz. Schönes Ding, ich dummes Kind. Nach dem ich dachte, dass meine Mam mich umbringt jedoch ruhiger blieb als gedacht wurde ich von meinem Freund abgeholt. Hier bleibe ich nun bis Sonntag, sehr gut. Ich will meiner Mutter gar nicht unter die Augen treten, mich quält das schlechte Gewissen aber ich komme nicht drum rum. Sonntag bekommen wir dann auch gleich ein neues Auto. Meinen Führerschein darf ich wohl erstmal abgeben, suuuuuper. Naja, Arbeitslos bin ich denn nun auch wieder denn ohne Auto kein Job. Wahrscheinlich werde ich nun bei Edeka nachfragen müssen oder sowas in der Richtung. Schade aber auch..

Ich habe mich Gestern auch wieder mit S. getroffen, sie kam zu mir, als sie von dem erneuten Unfall hörte. Sie war da und es tat gut. Ein bisschen, wie in alten Zeiten. Vielleicht sollte ich wirklich versuchen, nicht abzublocken und die Nähe wieder zuzulassen. Immerhin waren wir die besten Freunde. Unzertrennlich. Hm.

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Manches scheint auf einmal Unwichtig zu werden und trotzdem steht es weiterhin im Mittelpunkt.

Ich versuche mit S. abzuschließen, ich lasse sie nicht mehr an mich ran und trotzdem fehlt sie mir. Wir haben uns Heute getroffen und viel geredet, zwischendurch sah es aus, als hätte sie Tränen in den Augen aber es juckte mich nicht. Vielleicht tat ich auch nur so, als würde es mich nicht stören.. Ich weiß es nicht..

'Wieso bist du so scheiße zu mir?', sie guckt mich mit einem traurigen Blick an.
'-weil ich es kann-'
'ja, genau, du kannst es'..

Tat sie mir Leid? Keine Ahnung, verdammt. Wir waren neun Jahre die dicksten Freunde, unzertrennlich und jetzt? Jetzt ist alles Anders. Sie möchte einen festen Tag mit mir vereinbaren. Sie möchte, dass wir uns wieder annähern und Zeit miteinander verbringen aber wird sich was ändern? Will ich das überhaupt?
Es ist echt schwer. Verdammt.

-7-

Sieben Monate, sind wir nun schon zusammen.
Sieben Monate, mit Höhen und Tiefen.
Sieben Monate, mit Tränen und Lachanfällen.
Sieben Monate, die keiner nachvollziehen kann.
Sieben Monate, die uns zu etwas Besonderen machen.
Sieben Monate, an die ich niemals geglaubt hatte.
Sieben Monate, keine besondere Zahl und trotzdem unbeschreiblich.

Ich liebe Dich.
Ich liebe Dich, seit dem ersten Augenblick.
Ich liebe Dich, jeden Tag etwas mehr.
Ich liebe Dich, weil, du da bist wenn ich dich brauche.
Ich liebe Dich, weil, ich immer Gänsehaut bekomme.
Ich liebe Dich, weil, du immer einen guten Rat auf Lager hast.
Ich liebe Dich, weil, selbst die Streiterein uns zusammen schweißen.
Ich liebe Dich, mehr als je einen Anderen zuvor.
Ich liebe Dich, weil ich Dich behalten will.

Ich mag, deine hellblauen Augen.
Ich mag, deine dunkelblonden Haare.
Ich mag, dein Lachen.
Ich mag, deine Kusslippen.
Ich mag, deine Umarmungen.
Ich mag, deine Küsse.
Ich mag, deine Blicke die du mir zuwirfst.
Ich mag, deine Berührungen.
Ich mag, deine kleinen Ausraster.
Ich mag, wie du lachst.
Ich mag, wie wir Abends in deinem Bett kuscheln.
Ich mag es, neben Dir zu schlafen.
Ich mag es, neben dir aufzuwachen.
Ich mag, wie du mich überall dabei haben willst.
Ich mag, wie du mir sagst, dass du mich liebst.

Ich hasse es, von dir getrennt zu sein.
Ich hasse es, nicht deine Stimme hören zu können.
Ich hasse es, dass wir uns manchmal falsch verstehen und dann streiten.
Ich hasse es, wenn sich Jemand bei uns einmischt.
Ich hasse es, wenn wir keine Sekunde allein sind.
Ich hasse es, wenn du mich ignorierst.

Auf viele weitere Monate, Momente, Sekunden mit Dir. Bitte.

-6-

Es ist bereits Mittag als ich aufwachte. Heute werde ich mal meine Bewerbungen für eine Ausbildung weiter machen. Ich denke, ich sollte auf nummer Sicher gehen, falls es in Hamburg nicht klappt. Diese Einsicht kommt vielleicht etwas zu spät aber 'besser spät als nie'.

Freunde, was sind das schon?
Gestern habe ich S. gefragt ob sie mit mir in die Eishalle möchte aber sie meinte, sie hätte kein Geld dafür. Später meinte sie dann, dass sie mit einem Freund ins Kino fahren würde. Hm. Mittlerweile sehe ich ein, dass die Freundschaft mit S. nicht mehr das selbe wie früher ist. Vielleicht sollte ich wirklich endlich anfangen, diese Zeit hinter mich zulassen und nach vorne zu blicken. Es gibt bessere Menschen. Menschen, die mich sehen wie ich bin und denen wirklich etwas an mir liegt. Eine Freundin wie A. eben. A. gibt mir so ein Gefühl. Mittlerweile ist sie mir enorm wichtig geworden. Ich hatte noch nie so eine Freundin wie Sie. Nicht mal S. konnte mir so ein Gefühl von Zusammenhalt übermitteln wie A. es tut. Es tut weh, sowas selbst festzustellen. Mit der Zeit sollte man wohl einfach lernen, dass schlechte zurück zulassen und nicht mehr zu hoffen, dass es irgendwann wie früher werden könnte. 

NEUES JAHR; NEUES GLÜCK

Nicht jedes Buch fängt mit der ersten Seite an.

Ich schaue dich an, irgendwas stimmt nicht mit Dir. Ich wusste, meine Art und Weise dich mit D. wegzuschicken war nicht gerade nett und es tat mir auch Leid, aber es musste so sein, glaube ich. Ich weiß nicht, wann ich diese Mädchen wieder sehen werde und ich wollte, dass es etwas besonderes für Uns wird und dann gehörte einfach kein Junge dorthin. Den ganzen Abend wartete ich vergebens auf eine Nachricht von Dir.

'bist du wach?', fragst du mich. Ich war erstaunt darüber, dass du mir schreibst.
'-ja-', antwortete ich dir mit der Hoffnung, du würdest mir sagen, was Gestern dein Problem war.
'was habt ihr Heute vor?'
'-Die sind schon weg-'
'wieso?'
'-weil Sie noch auf den Fischmarkt wollten.. was war nun dein Problem Gestern?-'
'komm mal zu mir'. Du kannst so erstaunlich gut Fragen überdecken..

Obwohl ich immer noch keine Antwort von Dir bekommen hatte, traf ich mich mit Dir an der Eishalle. Jedes Mal fällt mir dann wieder auf, wie fasziniert ich darüber bin, dass ausgerechnet ich deine Freundin sein darf. Die Stimmung war angespannt.

'Dein Verhalten Gestern war echt nicht in Ordnung!'
'-ich weiß, aber es war gar nicht so gemeint-'
'dann hättest du es Anders formulieren müssen'
'-ich weiß, ich hatte auch total das schlechte Gewissen.-'
'das ist auch gut so!'

Ich glaube, damit war es dann auch gerklärt. Wir gingen zusammen in die Eishalle und fuhren unsere Runden. Jedes Mal starre ich dich an, als wärst du ein Fremder der mich mit seinem Fahrtstil anzieht aber du bist nicht fremd, im Gegenteil, du bist eine der wichtigsten Personen in meinem Leben geworden.

Du bist mein Freund.

07062013