-251-

'Es ist besser wenn wir uns erstmal nicht mehr sehen'

Vielleicht bin ich einfach zu uneinsichtig um eine Beziehung zu führen.

Fuck, tut das weh.

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Ich fange ab Morgen mit Almased an.
Ich war von Gestern auf Heute bei S², wir waren in Hamburg und haben einen tollen Tag verbracht.

Manchmal weiß ich nicht wie ich meine Situationen einschätzen soll. Ich liebe N. mehr als Alles Andere, das steht fest. Aber muss ich mich komplett hingeben? Nein. Ich darf mich nicht vergessen und ich glaube das tue ich ein wenig. Ich reiße mir komplett den Arsch auf um Ihn zu Überraschen oder ihn einfach bei mir zu haben oder oder oder.. Ich gebe soviel und bekomme zurück. Aber ich bekomme nicht sichtlich zurück.
Viele sagen mir, dass sie nicht verstehen warum ich soviel für N. gebe..
N. sei mal an der Reihe mir zu zeigen, was er an mir mag oder was er so an mir hat oder warum Ich und keine Andere. Er sei an der Reihe mir zu beweisen dass er es Ernst meint & mich nicht wie die Anderen verarscht. Vielleicht bin ich abhängig geworden von N. und würde einfach Alles tun nur damit er bei mir bleibt aber trotzdem darf ich mich einfach nicht vergessen. Vielleicht darf ich einfach nicht krankhaft darauf warten dass N. mir sagt was er wirklich fühlt oder so. Vielleicht kann er sich einfach nicht so ausdrücken und für ihn ist das Ich liebe Dich schon Alles um zu sagen was er denkt. Ich weiß es nicht, aber ich weiß dass ich Ihn behalten will. Egal, was kommt.

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Vielleicht hoffen wir Mädchen einfach zu viel oder wir glauben zu viel an die Märchen. Die Jungs in unserem Leben ticken doch alle gleich, oder?
Vielleicht merken sie einfach nicht, dass die Gefühle eines Mädchen viel intensiver sind. Oder ist alles nur eine Gewisse Persönlichkeitssache?
Man hat Angst einen geliebten Menschen zu verlieren.

Ich weiß das N. mich mag oder liebt und dass ich Ihm auch wichtig bin aber man hört es ja doch irgendwie gern. Egaaaal.

'Wenn ich Dich sehe oder bei dir bin, dann merke ich wie gut es mir geht. Ich merke wie Wichtig du mir bist und wie verliebt ich in Dich bin. Ich vergesse meine Sorgen und möchte gern nur noch bei Dir sein. Ich habe Angst dich zu verlieren und bin traurig wenn das Wochenende schon wieder vorbei ist. Ich liebe dich mehr als ich je Jemanden geliebt habe. Ich würde sagen du bist meine große Liebe vom ersten Augenblick an. Ich denke rund um die Uhr an Dich. Ich rede viel von Dir und möchte keinen Anderen mehr.' - Das und vieles mehr denke ich wenn ich bei dir bin.

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Ich werde ab Morgen versuchen bis Freitag Almased durch zu ziehen, hat Jemand Erfahrungen damit?

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'Ich versuche immer es Jedem Recht zu machen, aber es funktioniert nicht'

-Natürlich geht das nicht.

Ich sollte es langsam endlich einsehen. Irgendeiner muss einfach mal zurückstecken. 

'Lieber mit Einem Stress als mit Zwein, oder?'

Ich hasse es mich mit N. zu streiten. Bei ihm ist es wie ein Schlag direkt ins Herz. Es tut weh. 

Jeder Moment mit Ihm ist einfach so unvergesslich, so unerwartet, so besonders, so mit Liebe eben.

Ich liebe es, Morgens aufzuwachen und ihn anzuschauen. Ich liebe es, mich an Ihn ran zu kuscheln. Ich liebe es, im Halbschlaf einen Kuss von Ihm zu bekommen. Ich liebe so vieles an Ihn. Ich will keinen Anderen.

Wie er Recht hatte, würde ich es eh bereuen von Ihm weggefahren zu sein. Er hat Recht, ich bereue, es nicht bei Ihm geblieben zu sein. Ich bereue, diesen Streit angefangen zu haben. Ich bereue, nicht nachgedacht zu haben. Ich bereue, dass ich so unentschlossen bin. Ich hasse es. Ich hasse die Situationen. Ich hasse mich.

'Es tut mir Leid.'

-Hör auf damit!

'Aber es ist so.'

Ich gebe mir mal wieder die Schuld für den versauten Samstag. Für das angeknackte Wochenende. Für diese paar Stunden weniger mit N. 

'Manchmal glaube Ich, du sollst abhängig von N. sein'

-Ich glaube, dass bin ich schon'

Ich liebe diesen Jungen einfach so abnormal. Er gibt mir irgendwas auf dass ich nicht mehr verzichten mag oder kann. Egal wie scheiße er manchmal zu mir ist, egal wie blöd seine Sprüche manchmal sind. Egal, was passiert. Ich will nicht ohne Ihn. Gott, das hört sich krank an. 

Mein Gewicht wird auch wieder besser. Ich werde wieder besser. Ich will verschwinden. Tot sein. Weglaufen vor Problemen.

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-246-

Keine Ahnung was ich gerade für Richtig halte.

Heute Abend fahre ich nach Hause zu meiner Familie, meinen Freunden & N.
Dort wird eh alles Anders sein..

Bis Dann.

-245-

Warum, ist ein Mensch eigentlich da? Warum, gibt es diese ganzen schlechten Seiten im Leben? Warum, kann man nicht einfach nur sein Leben bis zum Tod leben, so wie man es immer vorgelebt bekommt? Warum, warum, warum, gibt es diese ganzen fucking Drecksmomente im Leben?

Ich fühle mich dreckig weil ich N. diesen Teil meines Lebens verheimlichen will. Ich habe ihn rausgeworfen nur um ihn zu schützen. Es sind diese widerlichen zwei Stimmen in Mir. Ich will doch einfach nur wieder das glückliche Mädchen von früher sein, auch wenn ich niemals ganz glücklich war.. Aber ich will mich einfach annehmen können.
Ich mache mich immer weiter kaputt. Je mehr ich über mein Leben nachdenke, desto schlimmer finde ich es eigentlich.
Dieser ganze Gesellschaftswahn macht mich total verrückt. Man möchte die Dünnste, die Schönste, die Beste, die Außergewöhnlichste im Umfeld sein. Man will so viel. Überall will man im Mittelpunkt stehen. Mittlerweile ließt man immer und immer öfter, dass dieser Magerwahn allen zu viel wird & selbst ein Teil der Modelagenturen es nicht mehr auf die 'dünnsten' Frauen abgesehen hat. Also, warum machen wir dieses ganze Hin und Her überhaupt mit? Am Ende stehen wir doch eh allein da.

Ich gehe spät ins Bett und wache früh auf. Mein Schlaf ist seit Tagen unangenehm. Stockend. Ich habe Albträume und wache weinend auf. Ich habe Panik. Ich sitze allein in der Wohnung und habe das Gefühl ich bringe nichts zu Stande.
Mir fehlen meine Freunde, ich will mich nicht abkapseln. Ich will nicht wieder alleine sein. Ich will mich nicht wieder in ein Loch werfen.

Am allerschlimmsten ist dieses unheimliche Verlangen nach N. Dieser Junge hat mich so verändert. Er hat mir Dinge gezeigt, die mir total fremd waren. Dieser Junge hat mein Leben verändert. Er geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Ich denke durchgehend an Ihn. Er reißt mich hin und her und ich habe das Gefühl, ich dürfte nichts ohne seine Entscheidungen tun. Irgendwie unheimlich. Er bedeutet mir so ungemein viel und das sage ich ihm täglich und trotzdem ist diese panische Angst da ihn zu verlieren. Er ist der erste Junge, an dem mir wirklich unnormal viel liegt. Egal in welcher Hinsicht.
Ich will ihn festhalten. Ganz lange.

Tue ich dir weh, dann tue ich mir doppelt so Doll weh.

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-244-

Entscheide Dich, dick oder dünn?
Entscheide Dich, gesund oder krank?
Entscheide Dich, in oder out?
Entscheide Dich, allein oder im Mittelpunkt?
Entscheide Dich, glücklich oder traurig?

Entscheidungen verfolgen Dich dein Leben lang!

-243-

Ich will nicht mehr die fette sein.
Ich will auch wieder etwas erreichen.
Ich will dünn sein, endlich wieder.
Ich will nicht mehr ausgelacht werden.
Ich will mich nicht mehr schämen.
Ich will für N. schön sein. Er soll keine Andere besser finden.
Ich habe keine Lust mehr, mich zu verstecken.
Ich will nicht mehr nach Ausreden suchen.
Ich will wieder stark sein.
Ich will wieder Erfolge sehen.
Ich will wieder Aufmerksamkeit bekommen.
Ich will mich wieder wohl fühlen.
Ich will wieder frei sein.
Ich will mich wieder zeigen können.
Ich will nicht mehr tausendmal vor dem Spiegel stehen müssen.
Ich will einfach glücklich sein.
Ich will einfach leben!

& ich weiß genau, der erste Tag wird wieder verdammt schwer sein.. Aber schaffe ich den Ersten, dann schaffe ich auch den Zweiten und Dritten, Vierten, Fünften... Ich schaffe es.

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-242-

Die Milchschnitten liegen im Kühlschrank, vier von zehn sind noch da. Man beachte, ich habe sie erst Gestern Nachmittag gekauft. Fuck bin ich verfressen. Vor zwei Jahren war ich mitten in meiner Ich bin so stark und keiner kann mir was Phase, Hungern, Magenknurren, Erbrechen, Sport. Alles war so einfach & nun?
Ich glaube, ich kann mich niemals geschlagen geben. Diese zweite Person wird mich immer irgendwie festhalten. Über mich bestimmen. Ich kann mich einfach nicht zufrieden geben. So oft habe ich es versucht..

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-241-

Das Wochenende habe ich mit M. verbracht, wir waren im Circus und am See mit zwei Freunden. Außerdem habe ich A. gesehen, der liebe A. haha..
Ich habe keine Ahnung wie viel mein Fettkörper auf die Waage bringt aber irgendwie komme ich mittlerweile voll damit klar.
Mir geht es eigentlich gut.. Nächsten Donnerstag fahre ich wieder nach Hause, drei Wochen. Ich freue mich so sehr meine Hunde,Familie,Freunde und vor allem N. zu sehen.. Ich freue mich so unglaublich. Ich habe Sehnsucht. Ich hoffe, dass alles noch so ist wie vorher. Vor allem mit N.

  

-24O-

Bloggen ist zur Nebensache geworden. Seit fast einer Woche lebe ich nun in Erfurt, allein, ohne Familie etc.
Ich vermisse meine Hunde, ich vermisse S. und J. Schrecklich fehlt mir N. Mein Freund. Natürlich, ich schreibe oder telefoniere jeden Tag mit Ihnen aber was bringt mir dass, wenn ich die Nähe vermisse?
Meine Mitbewohnerin ist sehr nett und von Tag zu Tag kommen wir besser miteinander klar. Man brauch halt etwas Zeit.
Heute Morgen waren wir beim Fitness, jetzt muss ich mich alleine um Alles kümmern, das heißt ich schlage den Gesunden Weg ein. Sport und gesundes Essen.

-239-

Ich melde mich wieder zu Wort. Neue Heimat, neue Umgebung, neue Menschen, neue Herausforderungen.. Alles ist Anders und ich habe Angst davor. N. hat mich mit nach Erfurt runter gebracht. Es war schön, die ersten Stunden mit ihm zu haben und dann auch noch die erste Nacht im neuen zu Hause mit ihm zu teilen. Umso schlimmer je doch war es, als er Heute Mittag wieder mit meinem Onkel Heim gefahren ist. Ich konnte meine Tränem bis zur letzten Minute unterdrücken aber dann ging es einfach nicht mehr. Vierhundert Kilometer von dem Menschen den man unnormal doll liebt und einfach heftige Sehnsucht hat. Kompliziert. Aber ich weiß, dass ich das durchhalten kann. Ich meine, wir haben ja ein Handy und was es nicht Alles gibt.. OK, ich würde schon nun liebend gern neben ihm liegen so wie es all die letzten Wochenenden auch war..
'Ich liege in meinem Bett und starre auf dein Hemd was du mir gelassen hast. Je mehr ich darüber nachdenke, desto trauriger werde ich. Das alles hier ist die Wirklichkeit, Alles ist echt. Ich muss mich absolut noch an diese Situation gewöhnen.Eins steht fest, ich will diesen wundervollen Jungen an meiner Seite behalten & das kann keiner ändern.Niemand!.
Gerade trat S. wieder in mein Leben und nun muss ich sie wieder zurück lassen. Ich bin ihr wichtiger denn je..so wie sie mir. Nochmal will ich sie nicht verlieren. Stay Strong

Ich wollte dich von der ersten Sekunde an. Nun habe ich dich & bin mehr als glücklich. Ein Monat sind wir nun zusammen, natürlich haben wir schon länger was am laufen aber wayn. Ich liebe Dich mehr, als ich je jemanden geliebt habe.. Du bist Faszination. Jede Sekunde ist ein Geschenk. DANKE, BEBI. ♡

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Gestern mal wieder ordentlich mit N. diskutiert. Ich habe einfach zu große Angst wieder verletzt zu werden.. Aber er hat Recht, ich sollte vielleicht langsam einsehen, dass nicht jeder Junge eine neue Enttäuschung ist. Ich liebe diesen Jungen einfach abnormal, die Beziehung zwischen uns ist irgendwie total fremd für mich. Dennoch ist sie irgendwie perfekt. Ich kann nicht mal sagen warum genau. Klar, es gibt immer Kleinigkeiten die nicht passen aber eine Beziehung besteht aus geben und nehmen. Egal was kommt, ich weiß dass ich vieles Anders machen will als in meinen letzten Beziehungen. Ich habe absolute Angst, einen Fehler bei N. zu machen & genauso habe ich Angst, nicht mehr interessant genug oder so zu sein. Vor allem stört mich am meisten die Entfernung in zwei Tagen. Wenn man etwas wirklich will, kann man es auch schaffen.

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-237-

Ich liege im Bett und weine, ich weine wegen Dir. Merkst du nicht wie wichtig du mir bist, wie viel du mir wirklich bedeutest?
Wo bleibt der Sinn, wenn ich weg bin? Was wird passieren, wie wird es weiter gehen? Ist es richtig was wir tun? Manchmal muss man das kostbarste im Leben los lassen damit man sich nicht noch unglücklicher macht. Ich bin glücklich, eigentlich.

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Ich weiß gar nicht wo ich genau anfangen soll..
Also, das letzte Wochenende hier bei mir zu Hause ist nun gelaufen. Freitag geht es runter nach Erfurt. Ein neues Leben beginnt für mich, neue Freunde, neue Umgebung einfach alles wird Anders.
Das letzte Wochenende habe ich mit N. und ein paar Freunden verbracht. Freitag waren wir feiern & spontan kamen noch ein paar Leute nach dazu gehörte auch S. Meine ehemalige Beste Freundin.
Wie früher haben wir wieder mit einander gesprochen, getanzt und einfach Party gemacht. Komisch, knapp über drei Monate hatten wir keinen Kontakt doch wenn wir uns mal sahen natürlich nur mit Anderen, dann haben wir gesprochen als wär nichts gewesen. Sie hat mich gefragt ob wir uns treffen wollen, entschuldige, sie wollte keinen Kontakt mehr & fragte nach einem Treffen? Ich konnte es kaum glauben. Natürlich, vielleicht habe ich auch schon irgendwo mit ihr abgeschlossen aber sie war Acht Jahre meine Beste Freundin, mein Ein & Alles. Mein Goldstück. Sowas hinterlässt eben Spuren..
Ich stimmte dem Treffen zu und dieses sollte Heute statt finden. Wie die Änderungen ist nun mal zulassen, haben wir uns Gestern Abend schon getroffen. Wir haben über Gott und die Welt, über Uns, über Alles gesprochen. Ganze vier Stunden. Es war wunderbar, wie Früher. Als ich sie ein Stück nach Hause brachte nahm sie mich in den Arm, das erste Mal seit Ewigkeiten & es fühlte sich wie damals an. Perfekt.

Die letzten Stunden mit N. waren auch wieder sehr schön, dieser Junge ist einfach Einzigartig in seiner Person. Natürlich, irgendwie gibt es schon Kleinigkeiten die nicht sein müssten aber es ist sein Leben.
Ich weiß nur, dass ich diesen Jungen liebe & so schnell nicht verlieren will. Ich will ihn am Liebsten für Immer behalten, egal als was. Naja, schon gern als Partner. Abwarten, was die Zeit bringt.

S&Ich. Für immer. !?

N.& Ich. Leider unser einziges Bild.. Ich liebe Dich.